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标题: 中国幽默总集 第八编 民间(一)
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来自 湖北
发表于 2006-7-21 14:00 资料 短消息 加为好友
中国幽默总集 第八编 民间(一)

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咬文嚼字
    9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意
地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”

造 句
    老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把字写到格
外去。’”

同理可证
    父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
    小明:“一只。”
    父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听
着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
    小明:“一个。”
    父亲:“怎么还是一个?”
    小明:“我吓跑了。”

《史记》是什么
    儿子:“爸爸,《史记》是什么?”
    爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”

英镑与卢布
    明明:“爸爸,英镑是什么?”
    爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。”
    明明:“那么卢布呢?”
    爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

加油添醋
    “哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。
    你给看看吧。”
    哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点
时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
    哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:
    “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
    弟弟看了连连拍手叫好。
    这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟囔道:“这写的
是什么东西,纯属‘加油添醋’!”

发现新大陆
    外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公:“这是什么人?”
    外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做
了一件很伟大的事。
    看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问:
“平平,你在找什么呀?”
    平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!”

眼镜与眼睛
    阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:
    “爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
    爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
    阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

有其父必有其子
    “爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
    “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

火钳妙用
    一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉,而我们用的却是两根竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃。也
是金属的!”

比 富
    儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强
多了。”
    父亲:“外公是怎么说的?”
    儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得
花钱买的。”

狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
    “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

接 气
    子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?”母:“大概那男的快断气
了,所以穷凶极恶地要女的接气;
    或者女的要断气了,男的替她接气。”

烹调法
    母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不
禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着,身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她
一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”

亲 展
    女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?”
    母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”

何以生我
    摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自己先不经济。”
    母:“我有什么不经济?”
    摩登女子:“母亲不是生我的么?”

杀人书
    书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”
    妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”

避雷针
    妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!”
    妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”

今晚吃冷餐
    丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:
    “啊,咱们今晚上吃冷餐!”
    “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
    “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”

对等要求
    丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
    妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

补了上次
    丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了
一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”
    “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”

精神解放
    甲:“看来,你最近很高兴?”
    乙:“可不,我买了台洗衣机。”
    甲:“喔,解放了你的劳动力。”
    乙:“不,解放了我的精神!”
    甲:“解放了精神?”
    乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”

无能为力
    妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
    夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
   
   

厂长的“优选法”
    某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一名厂长助理,厂长依
据“优选法’,亲自主持考试。
    题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?
    工程师答:“按上级指示办。”
    技术员说:“灵活机动,通融着办。”
    猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。”
    唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了,他凑近厂长,亲热地说:“一
切按您的意思办。”
    厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!”

挤奶之态
    “你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?”
    “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

顺水而拍
    老万与科长闲谈,他指着窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有多好,星
期日您不带夫人、孩子出去走走?我来安排车。”
    科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。”
    老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!”
    “这怎么说?”
    “省得花钱买彩色电视了。”

亲 自
    老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作,老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置的。”
    这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:
    “局长,您亲自来上厕所?”

迎客辞
    某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,他笑容可掬,临门
恭候,用同一句话挨个问道:
    “您是怎么来的呀?”
    第一位客人说:“我坐小汽车来的。”
    某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”第二位客人听了,一皱眉头打趣
道:“我是坐飞机来的!”
    某甲赞曰:“高超之至!”
    第三位客人眼珠一转:“我是坐火箭来的!”
    某甲大喜:“勇敢之至!”
    第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。”
    某甲脱口而出:“朴素之至!”
    第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。”
    某甲合掌打揖:“太好了,走路可以锻炼身体,健康之至呀!”
    第六位客人成心出难题了:“我是爬着来的。”
    某甲谄媚地一笑:“稳当之至!”
    第七位客人讥讽地说:“我是滚着来的!”
    某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!”

马屁讨人喜欢
    甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!”
    乙:“我看马比猪的用途还大。”
    甲:“不见得。”
    乙:“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”

善恶有报
    两个人胸无点墨,却常常不懂装懂,卖弄文才。一次,两人同赴宴会,在议论“善有善
报,恶有恶报”时,一个煞有介事地说:“这谁不知道,孔子是大圣人,当然也是大善人。
善有善报嘛,所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
    另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有恶报,最灵验的莫
过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢!”

南方语
    有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。
    一天,他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天,其实一个字也不认识。他
问邻居:“信从哪儿寄来的?”
    邻居回答:“是从南方寄来的。”
    先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”

收留乞丐
    几个小朋友,大家在议论,都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦,实业家
啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
    可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫他讲,他才说:
“市上的叫化子,都是我的亲戚。
    拉黄包车的,也是我的金兰。”
    大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是体面跟不体面两
种,现在体面的,都被你们攫尽了,只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,转谒各位做亲戚,就糟透了。”

高 贵
    ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
    ——升官了么?
    ——不,你看我镶了三颗金牙。

穷亲戚与阔亲戚
    “你有没有穷亲戚呢?”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚?”
    “他们没有一个不认识我。”

哪种糖最好
    一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这
里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
    售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香糖最好了。”

特异功能
    甲:“你的身体是不是有特异功能?”
    乙:“没有!”
    甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

老实话
    两位专吃白食的朋友相遇在一起。
    甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是
什么作用?”
    乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:‘我来!我来!’
一方面就从衣袋里,拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经
算过账付过钱了。”
    甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎,所以我同旁人吃东西的时
候,总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。”

老主顾
    一个吝啬人,一顶帽子戴了15年。后来到底破了,不能戴了,去买一顶新的。那市
上,一向只有一家帽子店,他走上去说:“我又来了。”

省 电
    吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不懂,便问
他:“为什么常常要关电灯?”
    他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”

无钱自杀
    有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒药。”
    药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才行。”
    吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。”
   
   

尊 姓
    师父对徒弟道:“如果有客来,你先要问他尊姓,然后再来通知我。”
    一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道:“王先生!尊姓?”

人人是我
    先生解释“我”字道:“我,就是我。”志成记好在心里。
    下午,放学归家,他爸爸打开课本指着“我”字问他,这是什么意思?他道:“这很容
易,我就是先生。”
    爸爸大声道:“我就是我,怎么说是先生?”
    他连连点头道:“我明白了!我明白了!”
    晚上他进房睡觉,他妈也问他今天教的什么生字,怎样解法?他就说道:“今天教的是
‘我’字,我就是爸爸。”
    妈妈骂道:“胡说!我就是我,你别错了。”
    志成道:“我就是妈妈,不是爸爸,也不是先生。”

不孕遗传
    没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?”

道地写信
    陈工要出门,因为下雨,找不着雨伞。他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:“伞
已找到,特此奉告,不必再寻了。”写毕,就撑了伞出去,把信付邮。

买甲鱼
    父亲对儿子说道:“你去买两只甲鱼,须要活的。”
    儿子道:“死和活怎样看得出?”
    父亲道:“只要摆在水里,如果不游,就是死的。”
    儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担。他就跑过去,选了两只最大的,
再跑到沿河边,把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水,就游去了。他对卖甲鱼的说道:“这是活
的!你要卖几钱一斤?”

鸭勿近水
    主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放
水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”

镇静法
    她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道:“别慌!快喝一口水!”

字 胖
    忆强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异的自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日
不见的‘日’字,如今也胖起来了。”

妻之子
    阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我生的,贺
我什么?”
    大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。他答:“这确不是我生的。”
    父亲道:“那么谁生的?”
    答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

请告内人
    接生妇赶到学者的研究室:
    “是个男孩子!生产了!”
    学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”

宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”
    书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

法律与法盲
    儿子:“爸爸,什么叫法律?”
    父亲:“法律就是法国的律师。”
    儿子:“那么什么是法盲?”
    父亲:“那当然就是法国的盲人。”

一瓶农药
    一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶
药,不就可保几年了吗?”他这样做了。隔了一天去棉田一看,棉花的叶子全干了。
   
   

观 感
    “文化大革命”中,报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映,特地去访问老农。
    “老大爷,你看了这张照片有什么感想?”
    老农低声:“我很害怕。”
    “怕什么?”
    “她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。”

骑不得
    一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来,就说:“老头儿,白色的
高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴,过一过瘾。”
    老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!”
    江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不得?”
    老大爷说:“我倒不是那个意思。听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些走’,这
支歌结果被您给枪毙了。要知道,我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴,
岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?!”

哪里作背景
    江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张相片,你
告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?”
    记者一边思索,一边自言自语:“终年积雪的天山,风光秀丽的伊犁河畔,气候炎热的
吐鲁番盆地,风沙漫天的戈壁滩,戈壁滩,哦,对啦!”记者高兴得拍着大腿说:“首长,
我看有一处地方,您用来作背景最合适不过了!”
    江青急忙问:“快说!什么地方?”
    记者答:“蒙古的温都尔汗。”

这本书说实话
    江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?”
    阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。”
    江青又问:“那你最近看些什么书哇?”
    “《看图识字》。”
    “放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?”
    “因为就这本书说的还是实话。”

最需要毛竹
    一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要的是什么?”
    老百姓异口同声地回答:
    “最需要的是毛竹。”
    “要毛竹干啥?”
    “打篮子和削筷子!”
    “作啥用?”
    “讨饭去!”

等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头,两只
眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。
    江青说:“看什么?小卒过河吃老帅,这是我的绝招!”
    张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!”
    江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。”

只好点蜡烛
    一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调,引进外国
技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。”
    厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样,就只好请
首长点蜡烛了!”

为啥迟到
    一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文
傲慢地问道:“你们为啥迟到了?”
    “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的!我们是
一步一步走来的!”

张春桥坐火车
    张春桥坐特快列车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。
    张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什么随意停车?”
    司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您
就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?”

西北风少了
    一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这里的变化
也很大吧?”
    队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了。”
    张春桥不解地问:“为什么?”
    队长答道:“你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光
了。”

批判会上
    在1976年“反击右倾翻案风”那阵子,四川有个工厂开会,逼着工人“批邓”,不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。
    忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:“邓小平!喊他主持中央工作,他搞
些啥子名堂哟!他不抓纲,不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓小平喊大家养猪,
还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚、脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心病、高血压、心脏病、脑血栓,跟
着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒得很啊!”
    他发言完毕,沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场
了。

政治远见
    “文革”中有个农民因父病重,急需用钱,在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
    买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?”
    农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康,永远健康!”因此,有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。
    1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民
道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀,林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金睛,看出
他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!”

“大阿福”遇难
    10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产泥人
“大阿福”。
    工人们说:“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?”
    来人眼睛一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样
子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?”

活学活用
    10年浩劫中,有一个时期无论办什么事,都要先念一句语录。
    有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?”
    老太太说:“‘愚公移山’,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
    售货员见她挑来拣去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批修’!‘要斗私批
修’!”
    老太太头也不抬,继续挑着,嘴里念叨着:“‘万万不可粗心大意’,‘万万不可粗心
大意’!”

结婚的革命礼物
    “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
    有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后,妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说
我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!”“没关系。”丈夫开导妻子说:
“儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用
一本就会少一本,有什么用不完的呢!”

念念有词
    “文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?”
    女的高声嚷道:“‘下定决心’,我要离婚!”
    男的一听,急了:“‘排除万难’,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来了句:
“‘抓革命,促生产’,家庭小事我不管。”
    女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!”
    男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人小孩全不顾!”
    “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:“‘为人民服务’没忘,‘坚持
原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。”

修改历史
    “文革”时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:“我就不
讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。”

为名遇殃
    某机关干部张立江,其独子叫张成山。“文革”期间,张立江突然被打成反革命,成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?”
    “你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗?”造反派头头说。

还了九屁股债
    “四人帮”横行时期,市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例,参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛,那当然是大好。
去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?”
    小李接腔道:“是好,是好!”
    马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。

重 唱
    “文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。
    剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是
乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么
歌?”
    团长连忙说:“这是重唱。”
    局长听了说:“对,是应该重唱,太不像话了。”

“金”不如“锡”
    极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言,农民们以种田为本,不想理论问题。
    大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论。他说:“大家伙想
想,金子,多少钱一斤?锡,多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”
    大家点头称是。

解“形而上学”
    极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”:“什么是‘形而上学’?”
    “‘形而上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观。”
    “说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧!”
    老九索性信口道:“就是说有个小孩叫‘形而’,背着书包去上学,小孩看问题当然直
接又简单,所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
    造反派头头很满意:“这才符合人民群众的感情。”

“好马,快刀”
    “文革”时,张三到样板剧团学样板戏。团长开导他:“到这里来不能只学唱戏,更主
要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长”
    “团长,我明白了。”
    “你明白什么?”
    “我这辈子不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记、部长,我给剧团打水扫地
得啦。”
    “那为什么?”
    “因为我身上缺少两件宝。”
    “哪两件?”
    “好马,快刀。”
    “什么马?”
    “溜须拍马。”
    “什么刀?”
    “两面三刀。”

家长的训斥
    “文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’,连兴
儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”

把记者吓跑了
    “文革”某年。老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这位人物。
    “请问,你原籍在什么地方?”
    “我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”
    标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”
    “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”
    记者瞠然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
    记者落荒而逃。

李时珍要今朝来
    “文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。代表团团
长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
    这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?”
    翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。
    “噢,没有来,快用小轿车去接!”
    翻译急得直搔头皮。
    “呀,他在理发?不行,叫他马上就来。”
    翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝”
    “明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。

喊口号
    10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪,只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6尺,膀阔腰圆,
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!”
    周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死了,马上
要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?”
    郑三连连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。”“哎,我教你,一点也不难。喊
好了,我们决不亏待你。”
    秘书把郑三拉得更紧了。
    “我脑子不好,记不住。”
    “就一句:卫彪精神不死,记住了吧?”
    郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!”
    追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!”
    秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!”
    郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!”
    秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!”
    郑三大声喊道:“喝糊面粥来——”

死活未定
    “文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着,李领
导指示主人翁最后应该死去。
    团长感到很难办,编剧说:“不要紧,我写两个结尾。张领导审查,就演主人翁活着,
李领导审查,就演主人翁死去。”
    团长点头同意了。
    剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几
句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二位领导听
了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不幸,演主人翁的演
员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”

历史测验
    “文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:“巴黎公社为什么
失败?”
    有学生答:“因为没有学大寨。”

醉汉艺术
    学生:“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。”
    教师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
   
   

选议员
    民国时,有位姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人情,拉选
票,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请他吃饭,有的对他
许愿,有的与他称兄道弟,有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头,也不摇头,一言不发。
    选举这一天,周先生在选票上草草写了几行字,投进票箱,扬长而去。
    待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四句打油
诗:“欲选无合意,画个狗儿替。
    叫它当议员,好去放狗屁。”

五官科
    “你还在房产科工作?”
    “不,在‘五官科’。”
    “哦,你调到医院去了?”
    “不——。”
    “你们那么个小厂还有五官科哪?”
    “我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?”

提前退场
    领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”
    秘书:“有意见的人早走了。”

不封口的圈
    某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领导的责任时,
主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几种吗?我划的圈有
圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口,表示不同意!”

不要重复
    书记在大会上说:“现在有的人开会时说话好重复,这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复,重复有什么用呢?但话说回来了,该重复的还是要重复,不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,大家就记不清了;如果不重复的还
要重复,那就不行了。所以说,开会不要重复,光重复,会还开不开所以说,开会不要重
复,嗯,不要重复”

用心良苦
    一副厅长对下属好发脾气。一天,处长给他送汇报材料,副厅长看了一眼,说:“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
    了!”
    处长说:“对,漏写个‘口’字!”
    “啊!添上个‘口’字那怎么讲?”副厅长又火了。“是这么讲,”处长说,“你一听
到不同意见,脾气就长!”

现在不能换
    一天,某县委常委深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上了。
    常委说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。”
    小伙子说:“没写错。”
    “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领导生活,赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
    “现在不能换。”小伙子说。
    “为什么?”常委很奇怪。
    “因为你今天到我们队里来了解情况,我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒,
2个人买菜,3个人摸鱼,4个人捉蟹,5个人整理房间,6个人值厨,7个人”
    常委:“”

传阅十批
    甲:拟同意。
    乙:考虑同意。
    丙:拟考虑同意。
    丁:拟不同意。
    戊:是否可再考虑。
    己:似可再斟酌。
    庚:同意再斟酌。
    辛:拟再考虑。
    壬:似以再议为好。
    癸:已阅。

画 圈
    “局长,这80万元付出去追不回来,当时你也是画了圈的。”
    “画圈表示我看过了。我说同意了吗?”

中层干部
    “新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?”
    “人家本来就是中层干部嘛!”

报纸没来
    科长:“今天的报纸来了没有?”
    收发员:“还没来。”
    科长:“邮局怎么搞的,这样的效率能实现‘四化’吗?”
    收发员:“您别急,报纸下午会来的。”
    科长:“那我上午干什么?”

扯皮歌谣
    扯皮,扯皮,无休无止。
    多少事,从不急;
    你推我,我推你。
    甲让乙处理,乙让丙合计,丙请丁斟酌,丁等甲审批,一份公文到处传,像个皮球来回
踢。
    或当“研究员”,研究研究成惯例;
    或当“老推事”,能推就推不迟疑;
    或当“好拳师”,不慌不忙打“太极”。
    或当“收发室”,来文照转省力气。
    一万年,不太急,何必争朝夕。

C订刊物
    到了年终预订下一年刊物的时候,宣传干事去找领导请示:“北京有个大型文学刊物不
错,大家都要求订《十月》。”
    领导头一摇,很开心地说:“要么订1年,要么订半年,哪有订10个月的?”
    宣传干事连忙岔开话题:“最好《八小时以外》也能订。”
    领导一听,生气地说:“8小时以外,人家邮局早就下班了,你去订什么呀!工作的
事,8小时以内要干完,别拖到下班了去办。”

成功的秘诀
    成功的秘诀是什么?
    “拼命吹!”风说。
    “要能拍!”照相机说。
    “要罩得住!”蚊帐说。
    “无孔不入!”钉子说。
    “口锋要锐利!”刀子说。
    “出手要大!”手套说。
    “要能伸能缩!”弹簧说。
    “冷热不怕!”空调机说。
    “随时转向!”风向标说。

长途电话
      坐在单位拨长途,二千里外找老朱。
      公事不谈先问候,笑声透着喜悠悠。
      说完天气谈花鸟,聊罢趣闻议烟酒。
      询问土产紧俏货,打听亲朋与好友。
      时间过去两小时,公家事儿刚开头。

感 想
    甲:“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗?”
    乙:“怎么背不出!最后一句是:“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,呜呼!何
时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!”
    甲:“能谈谈感想吗?”
    乙:“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦!”

求知心切
    王婶:“你给你们家小英子订了个啥杂志?”
    陈姨:“她老师说,俺小英子作文太差,不是用词不当,就是没词。所以嘛,给俺小英
子订了份《词刊》。你呢?”王婶:“咱家的小梅比你家英子小,她班主任说她人不笨,就
是读书不得法,俺寻思着,给她订了份《书法》,你说可中?”
    徐妈:“我说,你们订的那书有实用吗?我们家的小铁子别看他读书有点懵,可他球打
得不错,我给他订了本《环球》。”

一不做,二不休
    一个工人肚子疼,医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后,就在车间里的板上躺
了下来。
    班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”
    “回去要扣奖金的。”
    “那你躺在板凳上干什么?”
    “我这叫‘一不做,二不休’。”

别瞎吹
    甲:“‘老子’是我国伟大的思想家”
    乙:“别瞎吹,你还是谦虚点吧!”

我不很抖
    “我在日本遇到过大地震。”
    “你很吓么?”
    “不见得!地皮比我抖得厉害。”

还是地震
    因为地震,王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到,王先生接到姨父打来的
急电,说:“速把阿狗领回,可将地震移至敝处。”

五百倍
    阿大:“这显微镜,可以看到500倍。”
    阿二:“1分钱,可以看做5元的钞票么?”

运气来
    甲:“告诉你一个喜讯,我的运气来了。”
    乙:“什么事?”
    甲:“此次开奖,我的号码,和头奖只差得两号了。”

用日历
    一个长舌根的演说者:“今天我或许要讲得长久些,因为我没带表,这里又没有钟。”
    一个听众:“喂!先生,你的后面有一座日历在那里呀!”

洗耳恭听
    甲:“你昨天的演说高明极了,大家都洗耳恭听。”
    乙:“好说,过誉了。”
    甲:“当真的。我听了回去,也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

抢 答
    主持人:“最合体的衣服在哪儿?”
    红队:“在模特身上!”
    主持人:“最优质的产品在哪儿?”
    白队:“在广告里!”
    主持人:“最完美的人在哪儿?”
    蓝队:“在悼词里!”
    主持人:“抢答正确,各加10分!”

保证能找到黄金
    ——你说在什么地方保证能找到黄金?
    ——字典里!

营 养
    图书管理员:“这本书内容丰富,营养价值太高了,许多名作家都读过了,你借去看看
吧!”
    小赵:“名作家读过的,想必营养早被他们吸光了,我还读它干什么?”

书太枯燥
    “哎呀,你怎么把书放水里?”
    “您不是说这书太枯燥了吗?”

工作需要
    教员:“大凡真有道德的人,不会指责人家的短处。”
    学生:“不见得吧!我哥哥天天指责人家的短处,靠此赚钱,却没有人说他不道德。”
    教员:“你哥哥干的是什么工作呢?”
    学生:“出版社里的校对员。”

流行书
    新雇的小王很好,书店主人极赞赏他。一日,主人刚从外面回来,见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来,主人便听着。
    “妹妹我爱你!青丝发!今夜早些来!我的太阳,你且笑一笑!”
    主人听了大怒,在他肩上一拍。
    “我装了电话,不是给你私人用的!”
    “对不起!”小王慌了,“这都是最新的书名。”

吃隔壁
    “昨夜宴会如何?”
    “太没趣了。”
    “菜不行么?”
    “我旁边,坐一个斜视的人,把我盆子里的东西,都吃光了。”

七十多年
    有一位口吃的弹琵琶乐匠,有一次,有人问他:“要是我肯用功学习,在几年里可以把
琵琶弹得很好?”
    乐匠:“大,大,大,大,大,大,大概,要,要,十,十,十,十,十,十,十多
年。”
    那人听了,道:“乖乖!一共要七十多年哪!”

不 怕
    “抽烟不好,抽多了折寿。”
    “不怕,我抽的是‘寿星’牌。”

戒烟的初期
    “您有卷烟吗?”
    “请吧!可是不久前您曾对我说,您准备戒烟?”
    “是的,现在还刚刚进入戒烟的初级阶段,我已经绝对不自己花钱买烟了。”

打 赌
    甲:“我决定从今天起戒烟了。”
    乙:“不相信!”
    甲:“咱们可以打赌。”
    乙:“赌什么?”
    甲:“一包‘过滤嘴’!”

将进酒新令
    君不见,美酒佳肴端上来,四方宾客咧嘴乐!君不见,满堂喜庆酒兴发,贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢,玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用,山珍海味无尽来。名山大川会议
热,豪情雅兴岂在杯!“谈生意”,搞动作,“拉关系”,


    悄说。交际应酬不寂寞,市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐,海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东?公费开支不斟酌。江南啜,塞北饮,宾馆餐厅寻佳酿,饕餮一醉解万愁。

有主见
    “你们厂生产的温度计真不错。”
    “那当然,样式多好看!”
    “不,我是说它有主见,不因温度的变化而受影响。”

栩栩如生
    毛巾厂厂长接到一个电话。
    “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”
    厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”
    “我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

科学解释
    “为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢?”妻子问。
    “这很自然,每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动,它能不累吗?”当印刷厂制版员的
丈夫回答。

功 劳
    阴云弥漫,天色昏暗,一场暴雨就要来临。
    人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
    一位队员说:“队长,已经掉雨点了,就节约几发炮弹吧!”
    队长不高兴地训斥道:“你真是个大傻瓜!越下越要打,不然怎么显示我们的功
劳?!”

研究课题
    甲:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”
    乙:“社交、娱乐、旅游”
    甲:“你就不怕荒废了学业吗?”
    乙:“我还在研究一门几何。”
    甲:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”
    乙:“是‘对酒当歌,人生几何?’”

虎语翻译
    星期天,张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人,原来有两只东北虎正在山下的
放养池里溜达。
    突然,冲过来几个小青年,呜哇乱叫,还向池中扔石块、木棍,惹得老虎性起,猛地咆
哮起来。张老师上前劝阻,几个小青年认出是过去的老师,齐声问:“张老师,您知识多,
知道这两只老虎叫的是什么意思?”
    张老师想了一下,说:“我听明白了,它们说,你们几位在上面逞强算什么呀?有胆量
的话就请进来试试!”

别开生面的座谈会
    某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。
    历史系的代表说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对
此很有兴趣。”
    中文系的代表说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新
流派?”
    美术系的代表说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”
    众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”
    法律系的代表说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”

用卫生纸
    妻子:“你怎么用这种纸包吃的东西?”
    丈夫:“这怕啥,这不是卫生纸嘛!”

干净地方
    ——这条街真脏,连个干净的地方都没有。
    ——有!
    ——哪儿?
    ——垃圾箱。

缩 小
    甲:“照片与实物,到底不同。”
    乙:“那自然,无论怎样的小孩,总没有照片那么小。”

男女有别
    一个女人到理发店说:“请把我的头发剪短点,我不愿意像个男人。”

他是色盲
    一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要喊,它就给你
点颜色看。”
    他妻子忙说:“先生,他是色盲,什么颜色也看不清。”

新郎的答辞
    婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
    当秘书的新郎向大家欠了欠身,咳了两声,说:“衷心感谢大家,在百忙之中参加我们
的婚礼。这是对我们极大的关怀,极大的鼓舞,极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚,缺乏
经验,还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处,希望大家提出宝贵意见,以便
我们下次改进。欢迎再来。”

1=1+1+1
    时间:某一天中午。
    地点:某大学的学生食堂。
    学生甲去食堂就餐时,发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动:“我何不来它个移花
接木,取别人的一用?”于是,心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推,学生乙又拿走
了学生丙的饭盒,学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后,学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的风气太差。
    这到底应当抱怨谁呢?对这一现象,化学系的同学称为“连锁反应”;中文系的同学形
象地描绘为“一石激起千层浪”;数学系的同学则列出个“1=1+1+1”的算式。






狗吃书画
    明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。
    一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇
到一件怪事。”
    周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”
    毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一
肚子的坏画(话)。”
    茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
    “瘟狗有福”
    有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。
    回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”
    孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”
    毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家
所说,‘命里注定’,没福气呀。”
    财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
    这是‘命中注定’的!”
    毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”
    财主愣了。

郑板桥送贼诗
    清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
    一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷
光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:
    大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!
    诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。
    小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:
    出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。
    小偷慌忙越墙逃走,不小心把几块墙砖碰落地上,郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就
咬。郑板桥披衣出门,喝住黄狗,还把跌倒的小偷扶起来,一直送到大路上,作了个揖,又
吟送了两句诗:
    夜深费我披衣送,收拾雄心重作人。

郑板桥吟蟹诗
    郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎
接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所
以郑板桥瞧不起他。
    知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不
出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江
河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”
    郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:
    八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。
    知府十分尴尬。
    “奉旨革职”
    郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,
雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。
    一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回
避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’
    吗?
    你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。
    官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势
力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的
旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。
    郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写
了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每
句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。

纪晓岚佛前释笑
    一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内
正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”
    纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”
    乾隆问:“此话怎讲?”
    纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛
笑。”
    乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿
笑,又是为何?”
    纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
    乾隆称赞纪晓岚善辩。

个个草包
    权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说
是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚
捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

真老乌龟
    宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满,到寿辰前一天打发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。
    宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。
    纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为
‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,
欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”
    经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相
谢。

智解“老头子”
    纪晓岚在编纂《四库全书》时,一天,正值盛夏,打着赤膊坐在案前。这时,乾隆突然
驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪,更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。
    其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别作声,自己就在纪晓岚藏身的桌前坐
下来。时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上
走了没有。于是偷偷伸出一根中指,低声问:“老头子走了没有?”
    乾隆心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?
    还不快滚出来!”
    纪晓岚没法,只好爬出来跪在地上。乾隆说:“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶
你,否则,哼”
    纪晓岚答道:“陛下是万岁,应该称‘老’;尊为君王,举国之首,万民仰戴,当然是
‘头’;子者,‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
    “那这根中指又算什么?”
    “代表‘君’,‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手,动着中指说:“从左边数
起,天地君亲师,中指是君;从右边数起,天地君亲师,中指仍是君;所以中指代表君。”
    乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无罪!”

几份重礼
    清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通
知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎
不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。
    12天后,庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:
“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。

如此新娘
    有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一
天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,
月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”
    庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那
天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是
穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
    庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲
穿,四门不出少闲言’吗?”

巧骂众财主
    清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美,一天晌午从地里干活回来,见
村口大树下有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大腿压二腿,边抽烟,边喝茶,边聊
天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!”
    牟财主呷了一口茶,说:“烟后品品茶,美美气气呷!”
    朱财主把扇子一摇说:“能美气,就美气,哪怕美气一早起!”
    苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人死和活!”
    解士美一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃自在,屙现成,爽得浑身流油还嫌不
够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了口唾沫,清了清嗓子,
吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望——哦哦哦,一个叼根干骨头,一个
端杯尿水喝,一个扇着阴阳风,一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去,惊呆四个怪货。原来
是‘公母猪狗’寻快活!”

不让财主讨便宜
    有一回,解士美到洪洞给一家财主打短工,跑了一天路,肚子饿得直叫唤。谁知财主只
给他取了两个剩窝窝,半盆稀米汤,一棵蔫大葱。他也不计较,拿起就吃,好像填了牙缝,
还没觉着就完了。
    财主倒心疼坏拉,阴阳怪气地问:“小伙子,府上是哪里呀?”
    解士美答:“远!襄陵县的京安镇。”
    财主又问:“听说京安有个恶眼人,不知你可认识?”
    “你请说名吧!”
    “听说他叫‘饿——死——鬼’!”
    京安哪有这么个人?解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干
活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装
作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”
    那财主一听,觉得好笑,又问:“那他这会干啥?”
    解士美把眼一闭,说:“合眼窝啦!”
    财主把合眼窝当成是说死啦,感到奇怪,就追问:“因为啥?”
    “唉!他受苦受累一辈子,偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多,一见面就骂
他是‘饿死鬼’。你想,当老子的拿血汗养活他,怎能受下这号窝囊气?所以,一生气,就
把眼窝全合住啦!”
    财主愣了。

知县的馆幅镜
    一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心
口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
    沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”
    知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认
得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”
    “稻草呗!”
    小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”

嘲吃黄瓜
    这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,
喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”
    韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉
丝拌黄瓜!”
    跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”
    韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:
穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
    饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜
地跑出饭馆去了。

王八的话多
    有一年,韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们,使长工们饭
都吃不消停,就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭,刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完
没了。韩老大越听越生气,趁刁碎嘴点烟的工夫,他讲了一个故事:
    从前,有个人,朋友请他吃了一顿饭。他就想
    回请这个朋友。恰好有一天,他钓了一只王八。他向妻子要钱,打算到集市上买点菜。
    妻子说:“有啥算啥呗,何必破费?”
    他说:“那咱们也不能用王八肉请朋友哇!传扬出去,我的脸面也不好看呀!”
    妻子说:“唉,你不会别说这是王八肉!就说是‘话肉’!”
    第二天,他把朋友请来,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一块觉得味道不错,问:“这
肉好鲜美,是啥肉?”
    他说:“这是话肉。”
    朋友又挟了一块,一边品味一边赞扬:“这肉真好吃!”说完,又挟了一块放进嘴里。
不一会儿,就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗,一转
    眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来,妻子急了,用手一比划,说:“就这么一个
大王八,那儿有那么多话?”
    听到这儿,长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣,眨着眼,半天才琢磨过味儿来:
噢,闹了半天,韩老大是在贬斥我啊!

追赶兔子
    清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百
里闻名。
    某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难
熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追
赶,不用猎狗不用鹰。”
    大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”
    罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”
    大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:
“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。
    大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”
    罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么
能追赶得上呢?”

忙捉虱子
    罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可
等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。
    罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”
    谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”
    罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”
    谷大肚被问哑了。

光叙不行
    罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜,每顿吃饭时总要同长工
们叙叙闲话。这一天吃饭时,谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
    罗竹林忙说:“光绪的老爷爷是道光,依我看,光叙(绪)不行,还是倒(道)光
好!”说完,把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。

栽 蒜
    一天,罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼,却听见谷大肚的厨屋
里在“哧啦哧啦”地炸麻糖,又传出谷大肚训斥他小子的声音:“蹲在屋里吃,别出去,当
心露头挨狗咬!”
    上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
    几天后,蒜苗却还没冒芽,谷大肚急了,趴在地里抠起来。抠一个,见是头朝下,再抠
一个,还是头朝下,就找罗竹林算账。
    罗竹林把眼一眨说:“你不是说,‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头,该是怕狗咬吧?”

半文铜钱
    清朝,枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽,就找到他说:
    “本县倒想试试你的功夫,你敢跟本县打官司么?”
    杜老幺说:“打官司得到荆州府,我半文钱都没有,怎敢上路呢?”
    县老爷说:“你有半文钱就敢上路?那好,来人哪,跟他斩半文钱来!”
    手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府,杜老幺状告枝江
县老爷:“身为百姓父母官,目无王法好大胆,乾隆通宝劈两半,不断也得先撤官!”
    那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!

晚饭巧对
    张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
    正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”
    张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”
    杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”
    张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗
的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”

谁最为大
    有一次,杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路,肚子饿极了。路过一户人家,有
个老婆婆,锅里只剩一碗饭。县官说:“本县为大,这碗饭归本县吃。”
    商人说:“你说你为大,要说出个一二三来!”
    县官说:“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字,断曲直靠这个字,读长学为这
个字,排上下看这个字。要是没得我这个官字,贵贱大小都分不清白,本县为大!”
    商人说:“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字,穿离不开这个字,当官为的这
个字,敬我图的这个字,做官有个屁意思,我为大!”
    杜老幺说:“我说个种田的田字——木头支起是字(果),青草盖起是字(苗),木支
草盖是字(菓),无木无草是字(田),要是没得我这个田字,当官的发财的都得饿死!我
为大!”
    老婆婆把饭给杜老幺吃了。

六爹联句
    乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。
    一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟
诗,他先吟道:“江心游来一 队鹅。”
    另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”
    余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”
    四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”
    剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:
    江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。
    两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!

汤建文嘲老学究
    清朝,丹阳西门有个私塾老先生,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却
吟出《粥诗》一首:
    瓯米煮成一碗粥,西风吹来浪波稠;
    远望好似西湖水,缺少渔翁下钓钩。
    恰巧秀才汤建文路过门口,笑道:“老先生,一瓯米煮成一碗粥,粥还稀吗?你这书房
门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁下钓钩,
这碗边怎么站人?”
    老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”
    汤建文吟道:
    数米煮成一碗粥,鼻风吹来两条沟;
    近看好似团圆镜,照见先生在里头。
    老学究自愧不如。

不下驴
    有个小伙子,骑驴赶庙会,迷了路,遇上了宋丑子,就在驴背上吆喝道:“哎!赶会往
哪儿走?”
    宋丑子见他一不称呼,二不下驴,便假装没听见。小伙子又嚷道:“你耳朵聋啦?”
    宋丑子停下来说:“别见怪,我有急事哩——我的驴下了头牛。”
    “驴下了头牛?它为什么不下驴?”
    “啊!小伙子,没想到你还知道下驴。”
    小伙子这才醒悟是自己的过错。

买老子
    有一天,魏国贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走
进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给
钱。”
    从前有两父子,家里很有钱。儿子成亲后,就
    分家了。过了没几年,老子的钱渐渐花得差不多了,儿子却越来越富了。
    一天,老子去找儿子要钱花,儿子不肯,老子
    只得哀求儿子道:“这样好不好,我卖一辈给你吧!”
    儿子听说卖辈,就高兴地给了老子一笔钱,买了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。
    老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多
    久,老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说:“我再卖一辈给你吧!”于是,儿子又
给了老子一笔钱。
    从此,他们之间老子就成了儿子,儿子就成了老子。
    后来,族长把父子找了去,打了儿子两耳光,骂道:“你这乱宗乱族的逆子,这成体统
吗?”
    儿子不服气地说:“这有什么不成体统?我这老子是用钱买的,又不是偷的抢的!”
    族长喝道:“难道有钱就可以买老子吗?像你这样买,那有钱的人不要买上900个老子
吗?”
    儿子满不在乎地说:“你有钱也去买嘛,怎么管我呢?”
    族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去买老子吧!”
    听到这里,有个财主猛然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏国贞骂了!”等财主们醒悟过
来,魏国贞早就走出了茶馆。

黑小送礼
    河北文安县新上任的县官,盘剥百姓的手法,比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
    一天,王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷,说:“快拿回家去,大人要问,就说是
黑大伯给买的。”
    县官听孩子一说,大怒:哪来的黑大伯?分明是有人耍笑我。一查,知是王黑小干的,
正要派人捉拿到衙,王黑小却来了。
    他肩挑一根薄竹片,竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后,连揖都不作。县官喝令打他
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道:“且慢!小民有礼物呈送,你打我不得!”
    县官问:“怎么打你不得?”
    王黑小说:“官不打送礼的,狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我,那今后给府上送
礼的,难道都该打不成?”
    县官只好放了王黑小。

比蝈蝈
    有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声
的器官掐了来和财主比。
    那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”
    王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

心田不正
    从前,有个大财主叫胡心田,心术很坏,专门刻薄穷人。一天遇到文三说:“文三,都
说你会讲古,今天讲个看看。”
    文三说:“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少,再说《百
家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说:‘你的嘴巴吊在旁边,是多余的,把那个口字让给我
姓古,在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想,把我旁边的口字送给他,我还是姓俞,就答
应了。可是,这人还不知足,又说:‘亲家,我这古字笔划还是太少,你把那个月字也给
我,让我姓胡吧!’姓‘俞’的一听,火了:‘想把我的下面都抠空吗?你这人真是心田不
正!’”
    胡心田自讨了一场没趣。

左手吃饭
    一天,至聪木匠为财主家干活。吃饭时,财主想捉弄他,有意把筷子摆在碗的左边。至
聪木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天过去了,还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑
道:“老爷,对不起,我师傅从没教过我用左手吃饭。”

解装犁木
    这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他
们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠
夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主
想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。
    过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”
    至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,
犁出来鸭蛋换豆腐。”
   
   

典 当
    城里的一家当铺,对待穷人的典当,又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
    这天,二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据,连同
两个铜板,扔给了二拐子。
    一年过后,二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板,来抽那件破褂子。可是,伙计没找
到,原来,他们认为二拐子对他的那件破褂子,只能当,不能抽,便撕成抹布用了。
    二拐子却信口念叨起来:
    褂子年头古,留给儿孙福。
    补丁三千块,针脚三万五,两钱汗渍花,二两油腻土。
    夏穿凉嗖嗖,冬穿热乎乎。
    价码折铜板,是够十天数。
    当铺不得不赔礼道歉,最后给了他30两银子,才算了事。
   
   

牛上树
    卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天,财主对他说:
    “你把牛赶上山去,牛要吃点青的、嫩的。”
    卜宽说:“老爷,眼下大雪封山,你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀?”
    财主冷笑道:“牛关在栏里饿瘦了,莫怪我扣你的工钱!”
    卜宽赶着,转了几个山头,好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀,
砍断一根血藤,用它穿过牛鼻梁,捆过牛颈脖,一头缚在树上,一头掉在地下。一切准备停
当,坐等财主到来。
    果然,财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见,忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂,卜宽装
着用力拉的样子,说:“老爷,你睁眼看看嘛,除了这蔸米椎树的叶子,哪里还有青的、嫩
的?我若不把牛拉上树,你岂不要扣我的工钱?”卜宽说着,又要用力拉。
    财主看见活活受罪的大牯牛,只好说:“算我服你啦!快放下牛,从今后,我赌咒不再
扣你的工钱了。”

卜宽租牛
    财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了,和财主讲了很久,财主才
答应租半头牛(就是租者包养牛)给他。
    卜宽很不高兴,在犁田时,见财主出来查看,就飞快地把犁捆左一只牛脚上,接着用力
抽打。牛一慌神要往前冲,谁知一只脚被捆住,走不动。卜宽大喊大叫,不停地打牛。
    财主心痛地喝道:“卜宽!你怎么把牛弄成这样!”
    卜宽说:“这跟你有什么关系?我租半头牛,就只能用半头牛犁田,也只打这半边牛
身。你那一半边牛,我没有伤害它半根毛呀!”
    财主只得说:“好啦!莫打了,我租你一头牛吧!”

三个条件
    有个财主对长工特别苛刻,知道的人都怕去他家做活。
    一天,那财主找到开甲,请开甲去做一年活。开甲想,非整他一下不可。开甲话不多说
一句,就答应了,但提出三个条件:“一,退屁股走路不干;二,戴四方帽不干;三,三个
同走我不走。”
    财主答应了。订了约,开甲才去上工。
    转眼到了栽秧季节,财主叫开甲去栽秧。开甲就说:“我讲过了,退屁股走路我不
干!”财主哑口了。
    到打谷子的季节,财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说:
    “不是说过吗?四方帽子我不戴!”
    财主只好改口说:“那么,你就去把谷子挑回来。”
    开甲说:“老板,你答应的条件又忘记啦!我说过三个同走我不走嘛!”
    财主说不过他,只好按照合同办事。

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