这个之前用夜未央97那个号发过一个简短版的，但是有人说想看详细的过程，本来想在那个号上发，但是那个号犯错误被禁止了，所以在这个新号上发一下，反正我现在也没别的可发的。

   我的大学在国际庄，不算一个好学校，从进校的第一天起，我就想着往上继续考，离开这个学校。我记得那会我是大三，寒假的时候回学校办了点事，也是因为当时国际庄有招聘会，我想去看一看我们专业的就业前景到底怎么样，所以就多留了两天。我在学校外边租了两天临时民宿，就是一个居民楼的一间卧室。穷学生嘛，这样便宜。

   下边就要说说感情线中的另外一个人了，是我的学妹，上大二了。我们是之前无意中在学校认识的，因为我的朋友和他的闺蜜在谈恋爱.第一次见面彼此并没有太深刻的印象，至少我没有，因为我比较闷。当时我们只是加上了QQ，那个时候还是诺基亚横行的时代，加QQ也是基本操作了。而我们只在开始的时候聊了两句，就不再说话了，我不是一个太会跟女孩说话的人，说多了会不自在。

   不久之后的一次傍晚，学妹邀请我出去玩，有点出乎我的意料，我当时没想太多就去了。大学一起出去玩很正常，而且我以为可能是因为她的闺蜜和我朋友搞对象冷落了她，她无聊才找我。之后就变成了她经常约我出去，吃小吃、逛公园、逛街、网吧通宵，基本上那一段时间的娱乐活动我的身边都少不了她的身影。这种情况越来越多，当然消费的话并不只有我出钱，她也经常给我买吃的送过来，所以人家并不图我什么。不过这个时候就算我脑子没那么灵光，也觉得有点不大对，但是人家没说什么，我也不能确定。

   只是有一次，我趁着外出的时候跟她说我有一个喜欢的女生，在别的专业。（是有喜欢的，但是什么事也没有，只是我看着那女生顺眼，我们之间并没有什么交集。我之所以这么说只是不想多生事端，如果我的学妹有别的心思，这个时候也该明白什么了。）她知道以后并没有什么情绪上的变化，一切如故，甚至有时候碰到那个女生的时候，她还跟我开玩笑：“你看，你家那位在那边呢，去打招呼啊！”然后我就觉得可能是我想多了，她可能真是拿我当个朋友吧！

   现在话题转回大三寒假，这个时候我和学妹已经认识了快一年了。我们一起去公园，她穿着短裤、小拖鞋嘻嘻哈哈地和一群小孩子在水池里踩水玩，看着她光洁的小腿和精致的小脚丫，我不自觉得也会咽咽口水；在街上喝奶茶，她可以对着杯子里的珍珠嘟着嘴用力吸上好半天，让我不自觉得盯着她诱人的嘴唇看上好久；跟我打闹得时候，她在得逞后那肆无忌惮地开怀大笑总是引得前胸一阵阵轻颤，尤其是在夏天尤为明显，总是让我口中发干。学妹的身材娇小，但是比例很好，胸部和臀部虽然并不算很大，但是很挺翘，该有的曲线也都有。要说一开始，我是不想多生事端，也不想发展出什么，那么接触了这么久，我心里怎么也是有些感情了，更何况作为一个正常男人看多了这些都会在心里会有些暧昧的想法和不大健康的念头。而且我也感觉到她可能也不是单纯把我当哥们。

   我俩在接触中我觉得距离最近的一次大概就是在没课的下午去了我最喜欢的大湖边，在湖边的长椅上坐着。坐了好久，她逐渐地靠近我，我也从背后抱住了她。她就这样一直依偎在我怀里整整一个下午，天色渐晚，我提议回学校去，她却耍赖不起来一直赖在我怀里，直到天色黑下来，我们才坐上了回去的公交车。不过，事后我们谁也没有再提起那个下午。

   我当时傻得只想考试，让学历更进一层，总觉得感情的事情可以放一放，所以这层窗户纸始终没有捅破。即便她的闺蜜都急得明里暗里地提示了，她装傻充愣，我佯装不懂。我觉得如果我能考上，那么我会到异地上学，而她以后会在国际庄上学或者工作，我们可能面临异地或者更多的麻烦事。能不能走到最后真不好说，何必要走那个让人伤心的过程呢，所以我虽然对这段感情犹豫，但不想捅破的心思却很坚定，觉得大不了可以等考完试再说嘛。

   她知道我来了学校也过来找我了，因为她趁着寒假在国际庄打工，这个时候也想去招聘会看看。我们一起出去走了走，吃了顿饭。当时我随口问她晚上住哪，她说在自己妹妹的宿舍，两个人挤一张90公分的下铺。

   当时我听了多少有点心疼，然后就脱口而出，让她晚上住我这。我住的民宿很宽敞，床也是双人床。其实当时说完我就有点后悔了，鬼使神差的感觉，这算什么，现在也没想明白当时在想什么，可能心里真的希望可以发生点什么吧，毕竟感情是有的！我以为她可能会推辞，但是她没有，给自己妹妹打电话说了一声就跟我回了住的地方。

   第一天晚上，我两个只脱了外套和外裤，躺在床上聊天。这时，她活泼好动的性子又展现了出来，总是时不时地捅我一下，闹我一下，就像平时一样。我也像平时一样回应她，动作却不敢过界，我怕自己忍不住，毕竟平时的打闹可不是这么暧昧的环境里。我知道她还是第一次，我也是，我不能保证给她一段什么样的感情经历，所以我不敢跟她发生什么，真的怕辜负她。对于青春少女美好丰满的肉体我们也许会在男生宿舍里津津乐道，但是现在对我来说就是一种极致的折磨，软刀子的酷刑，让我觉得自己抓心挠肝地难受了，就像是中了天龙八部中的生死符一样。可她似乎没有所觉，毫不顾忌地嘻嘻哈哈地闹着，却让我欲火高涨了整晚。在一次在推搡的时候，我的手背放到了她的胸口上，柔软却又保持着弹性，当时我整个人都有点呆了，好想将手反转过来揉捏抚摸一番，却在冷静片刻后还是不舍地将手移了下去。而她肯定感觉到了，从始至终都躺着一动不动，不躲闪也没有叫出声。

   第二天白天去招聘会的路上我甚至还在说服自己要不就顺水推舟，和她谈一段恋爱试试，或者晚上再强硬一点......

    第二天晚上，她依旧如故，我依然水深火热。但是出现了一个意外，她闹得太厉害，也有点把控不住自己。为了制止她，我猛然起身把她两手压在了她的头两侧，用腿压住了她的腿，她挣扎不开也就不动了。当时已经关了灯，黑夜中我压在她的身体上方，我的脸离她的脸不到二十公分，我可以感觉到她的呼吸加重了。我整个人像是魔怔了一般，渐渐把头埋了下去，由上往下轻嗅着她脖颈处独属于少女的幽香，并逐渐向下，直到对上了她那紧紧包裹在纯白色线衣中的鼓鼓的胸脯。我深深地吸着气，两只手松开了她的手腕，沿着她的两条胳膊向上一直摸到了她的肩膀上，我感受到了她的紧张和颤栗。我的心中如同有一只咆哮的野兽一般向外挣扎着要冲出来。我似乎失去了思考的能力，脑海中一片空白，想着从领口扯开她的衣服，趴在她高耸的胸部上大快朵颐一番；想着剥光她所有的衣服，在少女诱人的身体上狠狠地啃咬肆虐，上下其手；想着将她赤裸柔嫩的娇躯用力地揉进我的怀中，彻底地占有她；想着将她绑在床上，无论她会不会挣扎哭喊，都任我发泄个够......我像个疯子一般在脑海中闪现各种画面（即便现在想起来那些画面都暗暗唾骂自己是个禽兽）。她有些害怕，想要挣扎，却被我用双手重重地捏着她的肩膀按住，她疼得叫了一声。也就是因为她这声呻吟，让我如遭雷击。是啊，我们甚至都不是情侣，我现在给不了她任何承诺，即便她来我这真的做好了那种事的心理准备，但是一个初经此事的女孩怎么会不忐忑和害怕，一时不计后果的欲望发泄只会给我们两人带来无尽的痛苦。隔了良久，我清醒了，叹了口气，忍着满腔的欲火，松手躺了回去。她转身背对着我，没有再闹，也没有说话，可能刚才的一幕让她也觉得害怕了，我觉得她转过去后在偷偷地哭。

   这件事我们都没有再提，几天以后，她突然在电话里跟我表白，我考虑了很久，为了考试还是狠心拒绝了。开学以后，我刻意地疏远了她，一心忙着考试，她在电话中找我哭过几次，我也安慰了她。有一天晚上，在我正在复习的时候，她从实习单位回学校，把我叫了出来，让我抱抱她。那天在小雨中，我抱了他很久。之后，我们就联络得少了。

   我考试通过了，毕业之后就去了新的学校，回学校领通知书的时候，我特意去看过她一次，可能是因为内疚也许是因为这么久的朋友，我自己也说不好。再次见了面，她对我冷淡了很淡，是有些刻意的那种，我知道虽然我当时悬崖勒马了，但是还是对她造成了伤害。那个时候我想，她可能恨极了我吧，我也不好在她面前继续晃悠了，可能真的因为我的原因我们错过了吧。等我走了以后，收到了她的短信，她说自己已经有男朋友了，是她的同事，再一次喝醉以后对她表白了，两个人走到了一起。看着这条短信，我闭着眼回味以前一起的欢乐时光，心中竟然有一阵轻松。她能放下过去找到新的方向是件好事，她幸福了，我也不用觉着背负着罪恶感了。虽然我觉得心里有一种奇怪的感觉，只是单纯对她这么快被表白又很快和那人走到一起这件事感到奇怪，说不上为什么，但是当时我没有什么证据，也没有资格去指点她什么，只能是祝她幸福了。

   大约半年以后，我去了外地上学，有一天突然接到了她的电话，她告诉我，她被骗了，她男朋友在老家已经结婚生子了，可是她已经把第一次都给了那个人了。听着这些，我不由一阵唏嘘，当时如果我提醒了她，会不会好一些，可我也只是凭得感觉，只是无意中见过那人一次。她冲我撒气似的说着，要不是我，她不会那么快找新的男朋友，她只是想让我因为失去她感到后悔。

   后悔吗？我知道她有了男朋友后并没有感觉后悔，只是真心地祝福她。我对她当时是有感情的，但是还是不够爱吧！不然，哪有那么多犹豫呢？

   我能做好的，就是控制住了自己，没有为了一时欢愉给她一个飘渺的承诺，没有伤她至深。之后的人生中，至少我在良心上是过得去的。

   再往后我们就断了联系，听说后来她结了婚，生了孩子，真心希望她一切安好......

    再加一句，偶尔一个人寂寞的夜里，还会想起那两个晚上，然后暗骂自己是个傻子，只是不是后悔，因为再来一次，我还会那么选择。

好男人