我哆哆嗦嗦的蹲在门后，寂静的房间只有我压抑不住的浓重呼吸声，不知道蹲了多久，直到我脚麻的没有一点直觉，我顺势就坐在了地上，我听到了表姐房间有声音，我的心都要飞出来了，有脚步的声音，表姐起来了，去了卫生间，表姐在外边的一举一动都让我心惊肉跳，她好像在卫生间清洗着，有淋浴的声音，洗完了又去了厨房，好像是在喝水，直到又回到了她的房间，门关上了。我终于嘘了一口气，爬起来在床头摸出一根烟，点着深深的吸了一口，顺势躺在了自己床上，真是太刺激了，表姐应该是醒着的，至少在我插入的瞬间她是醒着的，那她为什么没有直接踹我下去呢？难道是。。。。。想到这里，我的鸡巴又硬了，问题是明天怎么面对表姐，我心里七上八下的，既然表姐一直知道，那应该不会告诉家人吧。一切就看明天什么情况吧，大不了我再不回家了，反正不后悔。

一晚上似睡似醒，早上天快亮了到睡着了，直到听到外边表姐起来的动静，我才惊醒，一般早上都是舅妈收拾早点我们吃，这几天都是表姐做早点，听着厨房里的动静，让我松了一口气，表姐还做早点，那是不是没有太多危险了？我磨磨蹭蹭的收拾着，虽说给自己一直打气，可就是没有拉开门走出去的勇气，表姐也没有像平时一样敲门叫我起床，终于听到表姐穿上高跟鞋的声音，她要先走了，平常她上班没有这么早的。听到外门声响，我等了一会才拉开卧室门走了出来，急忙跑到阳台窗子上，等待着表姐楼下身影出现，一身白衣白裤，那腿显的是那样的长，好像是有抬头往上看，我急忙躲了起来。直到等她走远，我第一个念头就是要去表姐房间，走进表姐房间，那种让人无法抑制的悸动随之而来，床单明显换了，想到昨晚上我估计射精射都到处都是，那表姐的内裤和裤子呢，我立马翻找起来，昨晚的衣裤表姐都已经洗了，湿哒哒的挂在卫生间里，那件白色的小内裤证明了昨晚发生的都是真实的。
早点都做好了摆在桌子上，我边吃早点，一边自责着，表姐应该是给我留脸呢，没有撕破脸，我感觉自己就是个禽兽，真的有些恨自己，可是他妈的为什么这个欲望来了，什么伦理道德好像全部就没有了，可是等到冷静清醒的时候，又是那么自责。

去到学校一早上也是浑浑噩噩，想着中午回去后怎么面对表姐，表姐会不会说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种就我们两人的尴尬局面。中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影响着我，28岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最深处。那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设身处地的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多内容我都已经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我活了这些年自己佩服自己做过的几件事之一。

信是在那天之后的七八天后我才送出去，那七八天中间我回家过了两天，剩下的几天和表姐在一起都是度日如年，我尝试着鼓起勇气，和表姐说话去看表姐的眼睛，幼稚的想让这一切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深人静的时候，想着表姐我留过眼泪，可也激情的回忆着表姐的肉体，手淫，就是这样的矛盾体，这所以的一切催使我把信最终放在了表姐枕头下，那是一封忏悔赎罪的信，也是一封讲述了这些年表姐在我生活中出现，让我无法自拔的点点滴滴，更是一封充满幼稚的雄心壮志。
信给出去后，我就像一个罪犯等待着最终判决，两天后，我收到了表姐的回信，信很短，都是以成人对待小孩的一些说辞，并没有我期待的一些东西，说话修辞很正式，就是什么我年纪小，要学着做人之类的，别的一概没有提。我从小不是一个会撒娇的人，就是和父母之间，要什么东西，父母不给我也不会再要，应该是属于那种面皮薄的人，缺乏厚黑精神。表姐的回信对我打击特别大，在这中间发生了一个小插曲，期中考试不理想，父母给我又发生了战争。
我一气之下，又跑到社会上胡混去了，小两个月后父亲才找到我，回来后学校都放暑假了，家里呆了一个多月，这一个月表姐也到我家里来过好几次，父母还让表姐给我做思想工作，因为我回来后就说在不念书了，打死都不去了，每次家里来亲戚，都会给我做工作，表姐因为是老师，也是放暑假，所以也经常来我家，基本上没有和我单独在一起呆过，我和表姐的交流也就是简单的问候，青春期的我，思想变化特别大，那个假期，我见到表姐特别恨她，因为表姐有两段不幸的婚姻，再次离婚后也有一年多了，反正就是舅舅我父母都又开始张罗着介绍了，因为舅舅家是乡里的，张罗介绍都在我家。
之前我不在好像就来过一两个男 的来家里吃饭，我回来后一天，又来一个，我莫名的火大，也没有吃饭，就在离家不远的铁路线附近抽烟，应该是吃完饭，让表姐送那个男，看见亭亭玉立的表姐和一个男人走在一起，我瞬间有种想杀人的感觉，那个男的看见我，客气的和我说着我，我烟也没有扔掉，边吸烟边挑衅的看着表姐和那个男人，这还是那晚之后我第一次大胆的直视表姐的眼睛，表姐的眼神很冷静，透露中很多当年的我，根本读不懂的东西，就在那天直视表姐眼睛的六七秒，从心理上我长大了许多，不在是面对表姐小孩和大人的感觉，我和表姐一样都是成年人了。
表姐和那个人说了几句话，那人就走了，我又点了一根烟（以前抽烟都是背着表姐抽的），很傻逼的和表姐对视着，表姐表现出来的气愤让我更加怒火中烧，她是在怨恨我打扰了她的约会吗？看着表姐画着淡妆的精美脸庞，身穿一身粉色的齐膝短裙，长发随意的盘了起来，言谈举止，一颦一笑都让我心跳加速，表姐属于那种性格特别温柔的女人，甚至有些偏软，她责问我怎么礼貌差之类的问题，看着表姐的修长的脖颈，怎么会那样白，嘴唇上淡淡的口红，说着什么，我耳朵了根本没有听进去，鬼使神差的我说出了一句话‘那人不是好人’，这句话好像根本就没有经过我的大脑，直接就冒了出来，表姐瞬间的惊诧后，表情明显有些不自然，说道“你知道什么”，我面赤脖红的扭头就走了。

人犯迷糊的时候会做迷糊的事，那句话让我明白了不假思索是什么意思。快开学的前几天，有一天表姐也在我家吃饭，饭桌上父母又说起来让我上学的事，我直接说出他们想要的答案，要求是还要去上半年去的那个学校，父母立马同意，说完后我就直接像表姐看去，表姐脸上看不出什么，很自然的和父母沟通着我上学的问题。这下又能和表姐住在一起了，表姐是属于我的。

其实很多时候我还是想把这个帖子写的随意些，多描述一些表姐带给我的兴奋点，写成那种让你我都够兴奋的文字，可是情感让我无法写的那么直白，按这个节奏写下去，我也不知道写多少，大家喜欢我就发，不喜欢我就自己留着吧，回忆慢慢欣赏！