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标题: 为了我妈，和女友分手了，这份母子情该何去何从 [打印本页]

作者: mimi 时间: 2021-4-5 09:32 标题: 为了我妈，和女友分手了，这份母子情该何去何从

交往：
我前任是前几年在我读大一的时候认识的
我记得是进来学校没多久，应该有一个月左右
周末跟同宿舍一位同学约好了去一个景点玩
大家都是新生刚来这边哪也没去玩过，就一拍即合
我同学也叫上他的堂妹，堂妹是同一个学校的，党妹带了个女生
身材样貌都非常的好，讲话温柔可爱，属于比较喜欢的那种类型吧
于是当天我好好表现了一番对这个女生无微不至，她对我也比较有好感
我们就是这么认识的，这个女生后来就成我的女友了，她比我小一岁
后面就单独约了她几次出来玩，也没花多大的功夫，就水到渠成的在一起了
跟女友第一次做爱在一个离学校几里路外的一个小酒店里
我们去撸串，期间叫了一瓶啤酒，女友只喝了一杯其余是我喝的
完了以后散步我软磨硬泡的把女友哄去开房，至今还能想起她害羞的样子
刚插进去的时候非常的紧，小小的阴道把鸡巴裹得紧紧的
但是没出血，当时也不好意思问女友，就感觉她不是第一次
后来向女友证实了第一次是在高三的时候给了她初恋
结果在一起没多久发现那个男的劈腿了，就闹分手了
虽然不是处女但是下面依然是非常的紧
估计是跟她的初恋做得没几次吧她说谈没多久

同居：
接下来两个月我们大概做了四五次爱，都是晚上跑外面酒店开房做的
但是因为俩人平时的零用钱都不多，开房的开销感觉太大了吃不消
到第3个月的时候商量了一下，在附近租了个一房一厅搬出来一起同居
刚刚同居那段时间，除了女友来月事那一周以外，基本每天晚上都和她做爱
其实我愿意和我女友谈恋爱，一方面是她身材相貌还不错，是我的菜
主要的目的也是为了尝试着缓解一下我恋母的心态
还真是起了一些效果，在开始的一个月，我基本没怎么想我妈，一心只想着女友
之前带来的那条我妈穿过的内裤，也暂时被我偷偷藏在衣柜的背面不再拿出来
我觉得我和正常的男人一样，缺的只是个跟我上床做爱的女人，不是我妈妈
有了这个感觉以后，还暗暗庆幸了一下，我终于解脱啦！！
但是随着时间的推移，问题逐渐也出现了
我对做爱这件事也没像以前那么热衷了
我对女友这年轻的肉体好像感觉开始麻木了
潜意识的觉得，还差点什么，女人的味道？成熟的风情？
我说不清楚，总之就是差点什么的感觉，对她也就不再有刚开始那种渴望
做爱从一开始每天都想做，变成了两三天做一下做的时间也不长
同居了半年以后变成了大概一周做一次
后来很多时侯，都把女友和我妈做比较
女友的样貌、奶子、腿、性格、脾气等等都拿来跟妈妈对比
特别是做爱的时候，都是偷偷的把女友想成是我妈，想像成我是在妈妈身上耕耘
后来受不了，把我妈的内裤又被我重新翻出来把玩
把内裤窜在口袋里带进卫生间
最喜欢的是用鼻子对着内裤裆部一点干涸的黄黄的污迹
用力的大吸一口气，感觉在闻着妈妈的下面
闻着直到弟弟有感觉勃起来以后，就出去找女友做爱
或者一边手机翻我妈妈的照片一边把鸡巴撸硬，才去找女友打一炮
这样的生活维持着，很快大一放假了
放假回了家和妈妈过，放假期间也对妈偷偷做了很多不可描述的事情
和女友也就有一句没一句的微信上说话，期间也没和女友提出见面，直到大二开学回来才见面
回来以后我对女友感情更谈了，女友虽然早就感觉得出来也没说破
女友继续对我好，她一直对我都挺好，性格也好，也很迁就我
这样的生活又维持了大二一个学期，我跟女友做爱的频率更少了
每次也都是想着我妈把鸡巴想硬了，再跟她一边做一边把她幻想成我妈
这样我事情我也不敢给女友透露半点，只是感觉挺对不住她的

分手：
如果事情仅仅是这样我估计可以维持到毕业然后和女友结婚
人都是得串进尺的动物，人的思想也是这样
到了大二上学期差不多要结束的时候
也差不多要过年了，可能也是因为想家里想妈妈的缘故
事态变得更严重了
我逐渐从把女友幻想成我妈，变得想一边跟女友做爱一边看着我妈妈的照片做
我手机上很多我妈妈的照片她也知道，但是不我敢直接看相册里的
一开始的小心机是我跟她做爱前是假装翻朋友圈，刚好划到我妈的朋友圈
然后手机一扔就开始和女友做爱
其实扔手机这个动作我是设计好的，首先手机熄屏功能关闭掉
然后扔在床头看得见的地方，并且不能反过来，照片要正对着我
这样就可以时不时的偷瞄着手机里我妈的照片一边干女友
但是这种情况又不能经常的做，这样很容易会被女友察觉
毕竟每次做爱手机都显示你妈照片谁也不是傻子
连我自己都感觉自己的行为很龌蹉但是没办法内心已经不受控制
直到后来发生一件更让人难受的事
有一天我竟然和女友做的时候，JJ软掉了
也是干着同样的事情，在一边想着我妈一边干着女友，做着做着突然没了感觉，怎么撸都没用
无论我怎么把龟头摩擦女友的阴唇和阴毛，JJ都没有反应
我突然有点想哭的感觉，我是不是阳痿了，难道我年纪轻轻就废了？？
但是我没把内心的这种天将塌下来的感觉表现出来
没有办法只好跟女友找了个借口说肚子很不舒服，想上厕所了，吻了她一口就不做了
接着去假装找东西其实是找机会把藏衣柜后面的内裤窜裤兜里带进洗手间里
我现在想做的就是迫切的试验一下自己是不是真的废了
后来我到了洗手间里，把内裤拿出来深深的吸了一口，感觉恢复了一点点
我再把手机相册里妈妈的相片还有一些我偷拍的视频静音播放
结果我的JJ很快又恢复了雄翘翘气昂昂的阵势
我就一边看相片视频，一边闻着内裤档部的气味
狠狠的撸了一发全喷在墙上，射精过后
我虽然知道我JJ没有废但是没有什么庆幸的感觉
内心里是很惆怅很惆怅的
接下来一个星期，我都没有跟友女做爱的欲望
但是却用同样的方法，想着妈妈闻着她穿过的内裤自慰了两次
我觉得我不能这样子下去了，太对不起女友了也太对不起妈妈了
有一种女友和我妈，两个人都同时被我背叛的感觉
后面的事情大家都能猜到的，我和女友分手了
但我最后悔的事就是分手这事我处理得不好，把女友再次伤害了
我当时也鬼迷心窍不知道如何跟她分手
我随便编了个理由，跟她说我之前出去喝酒，喝醉了和一个也一起喝醉妹子上了床
但是那个妹子联系我说怀孕了要找我麻烦，当然这都是编造出来假的我从来没做过这种事
我假装跟女友坦白一切并且说对不起她，提出分手
女友一听反应比较激烈，先是骂了我一顿，然后就哭
我也由着女友哭，哭了好久以后，她一边哭着一边跑了出去
女友离开出租房以后一个星期都没有回来住，也不给我发任何消息
我当时也是非常的笨也不知道担心她安不安全，我没给她问候一句
当时一心想的是分手，怕问候完她以后可能就分不成手了，觉得是自找麻烦
再接着过了一个星期左右也刚刚是放假了
放假后第二天女友回来收拾东西走人，全过程面无表情的，也不说话
当时我坐在凳子上，身子有点阻碍到她取东西，女友只跟我说了一句话:滚开
从进门到离开，女友仅仅跟我说了这么一句话
等收拾完了女友一声不吭的走了，而我则自己在出租房继续住了两天后也坐车回我家了见妈了
这段恋情关系就这样默默的结束了，到目前为止我都没找过女友，女友也没找过我
女友的朋友圈也把我屏蔽掉了，但是我没有屏蔽她
我对女友确实挺内疚的，因为她初恋是被劈腿的，现在跟我的第二段恋情也同样是被劈腿(哪怕是骗她的)
女友应该非常恨我吧，她应该觉得我是个很渣的人吧，这应该会对她以后恋爱婚姻造成一些影响吧
但是其实离开我，对女友也是个好事，一个不真心爱她的男人，做爱时还想其他的女人的男人，是不可能给到她幸福的
唯一的遗憾是怪在当时的我，完完全全不懂怎么处理分手，不会为女友着想
当时只想达到自己分手的目的，从没有想过对别人会造成什么伤害
但我喜欢我妈妈的事情，我从始至终没跟女友提起过半句，除非女友自己能感觉得出来
我只能在这里一个女友和妈妈永远看不到的地方
对我前女友说：丽，我对不起你，但我喜欢的是我妈
对我妈说：妈，我喜欢你

就这样我为了我妈，和女友分手了，这份母子情该何去何从？

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