标题:
一夜情之后~
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作者:
topgemini
时间:
2006-7-13 09:27
标题:
一夜情之后~
一夜情之后~
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一夜激情之后,年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机。于是他问女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴”,女孩回答。年轻人打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。年轻人觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”“当然不是,傻瓜!”,女孩依偎在他身边。“那是你男朋友?”,年轻人接着问。“不,也不是。”女孩一边回答,一边轻吮着男孩的耳朵。“那,这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。“那就是手术之前的我!”
速效减肥
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有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”
伪钞
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一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”
飞机场的痛苦
胸部不怎样的阿美下班回来悻悻地说:“刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。” 弟弟:“难怪你这么生气...” 阿美:“更气人的是,那男人说:‘真扫兴,是个男的。”
打屁股
有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道: “您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 那老头说道:“很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。” 青年听完后,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。”
狗娘养的
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”
大款和小姐
大款喝完酒,想在歌厅玩一玩,当然少不了小姐。
大款掏出一百块钱给小姐,小姐满脸纯真地说:“俺不是那种人儿。”
大款面露难色,又掏出四百给小姐,小姐面带羞色地说:“今晚俺是你的人儿。”
大款喜上眉梢,又掏出两千,小姐满心欢喜地说:“你们来了几个人儿?”
大款找不着北了,将身上的钱全掏出来,小姐扑上去坐在大款腿上,抱着大款的脖子道:“俺给你生小人儿。”
强迫的结局
少男少女交谈着……少男:“如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?”少女:“我会反抗!”少男:“如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?”少女:“我当然也会反抗!”少男:“假如我要强吻你,你又会怎样?”少女:“当然……我还要反抗。”少男:“如果我要……”少女:“你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟是有限的吗?”
钢门打不开
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
九仟块
男人召妓,事畢之後,慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚訝,過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。男人對她說 :"明天晚上同一時間妳再過來,我會另外給你三仟元。第二天晚上,女郎依約而去。他也如約付給她三仟元。女郎非常感激。他說:"不必客氣,明晚再過來,我還是給妳三仟元。"第三天夜晚,在獲得滿足後,他果然又給了她三仟元。女郎: "你是我遇見過最好的男人,告訴我,你是從哪兒來的?男人說 : "宜蘭。"女郎說 : "宜蘭!啊!真巧!我母親就住在宜蘭。"男人說 : "我知道,她知道我要來台北,所以託我帶九仟塊錢來給妳
被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”“是床单。”“床单上面呢?”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”小明嗫嚅着说道:“是我爸……”
同性恋酒吧
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”“我告诉他我们在度蜜月。”
停电
电梯突然停电了,电梯内的灯光迅速熄灭,经过一阵杂乱的交谈声之后,忽然有人冒出这样一句话:“先生,谢谢你不再埋怨你的老婆,不过也麻烦你把放在我臀部的手拿开好吗?”
妇女大会
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”
千里马-虞姬
上国文课时,老师讲到辛弃疾的破阵子,其中有提到“的芦”,
师:历史上共有三匹有名的千里马,的芦是刘备骑的,那么还有什么有名的马呢?!
学生A:关羽的赤兔马。
师:很好,那么还有一匹呢?!是谁骑的?!
全班一遍寂静。。。
师:真的没人知道吗?
学生B:虞姬!!
师怒笑曰:什么虞姬!!我是问白天骑的,不是晚上骑的!
台下笑的人仰马翻。。。
公开诱惑
一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”
太烫啦!
一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里,四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小,可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了,夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀,妻子便对孩子们说:“炕有些凉,你俩去添点儿柴火。”两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后,老大对弟弟说:“进屋看看炕热了吗?”弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音,扒门一看吓了一跳,急忙转过头对哥哥大叫:“炕太烫了,爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”
儿歌
一日,黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂,台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会,就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套,路边有个避孕套,避孕套妹妹上学看见了,看见了,看见了,看见了避孕套虽然薄,计划生育少不了捡起来,瞧一瞧,擦擦干净多么好送给工人叔叔,把它装在鸡鸡上,嘿阿姨放心我们拍手笑”
锁车
有一次上‘社经’理论课,黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说,于是委婉地说:“黄老师,您的自行车忘锁了。”老黄是什么人,马上就反应过来了:“那你看到我的车了吗?”女生脸一红说:“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦?”“不,气还挺足的。”老黄哦了一声说:“那就好,那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着,随手将车锁上。
同感
路旁,一个小男孩儿在哭泣,一个老太太看到后关切地问道:“小朋友,你哭什么呀?看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道:“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后,跟小男孩儿一块儿哭了起来。
性冷淡
妻子上街购物回家,发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起,对妻子解释道:“亲爱的,你听我说,今天,我从高尔夫球场开车回家,途中发现了这个可怜的少女,于是就让她上了车。我问她去哪儿,她说她没有家,已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心,将她带到家里。我给她拿了些吃的,我看她没有穿鞋,就把你不穿的皮鞋给了她,后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么,可是,少女临走时,又问了我一句:‘您爱人还有什么不用的东西?’……”
饭店的游泳池
饭店的楼顶有个露天游泳池。一天,有个随旅游团住店的小姐穿着游泳衣来到这里做日光浴,一整天,只有她一个人,没有任何人上来。
第二天,小姐干脆脱光衣服背朝天躺下做起日光浴来。没多久,小姐听见有人跑上来的声音,于是盖上了浴巾。上来的是一个气喘吁吁的男子。
“小姐,对不起,我是餐厅经理,请您穿上游泳衣好吗?”男子面有难色地请求道。
“为什么?这儿一个人也没有,谁也看不到,况且现在我盖着浴巾!”小姐答道。
“是这样,游泳池的地面是黑色玻璃,下面是饭店餐厅。”
“笔用具”
楚阳向在商店做店员,一天,一名外国女子走过来用生疏的汉语问道: “有没有‘避孕用具’?”由于外国女子的发音不准,楚阳向把‘避孕用具’听成了‘笔用具’。楚阳向犹豫了一下,心想:老外可能是想买笔,于是冲着文具用品柜台指了指。女子沿着楚阳向所指方向走了过去。女子来到文具用品柜台找了半天也没有找到避孕套,于是又走回来对楚阳向说道: “那里没有。”
“应该有啊!”
“我看过了,真的没有。”
楚阳向看她很着急的样子,便问道: “您急用吗?”
女子似懂非懂地随口答道: “Yes.”
“您急用的话,我把我用过的给你吧!”楚阳向说着把手伸进了上衣口袋。
结婚四十年
老头在收拾屋子的时候,发现一个黑匣子,打开一看,里面有三个鸡蛋和三百美金。带着疑问,老头找到老伴儿。老伴儿解释道: “这些年来,如果同房没有感到快感,我便放一个鸡蛋。”
老头听后,不免有些自豪,因为他们结婚已有40年,而鸡蛋只有三个。 “不过,那三百美金是怎么回事儿?”老头问。 “是鸡蛋钱,每攒到一打儿鸡蛋,我便卖掉。”
打架的原因
路边有一小孩在哭,有一好心的过路人在帮助他。
过路人:你怎么自己一个人在这儿?
孩子:爸爸和妈妈打架,我出来了,找不到回家的路了。
过路人:那你知道你爸爸叫什么吗?
孩子:(哭得更加厉害)我不知道,爸爸也是因为这个在跟妈妈打架。
打嘴架
两个小孩儿在打嘴架……
甲:我爸比你爸强!
乙:不是!我爸比你爸强!
甲:我哥比你哥强!
乙:不是!我哥比你哥强!
甲:我妈比你妈强!
乙:(沉默了一会儿)这倒是,我爸也这么说。
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座,课余时间,负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐,你的预产期是几号?”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢?”
“医生说也是4月5号。”
“真巧!刚才出去的那个小姐也是4月5号吗?”
“我想不是,那次公司郊游她没去。”
误会
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”
防水香烟
两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天,老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟,递给老太太乙一包:“是儿子给我买的,你拿一包吧!”
两个老太太边抽烟边聊天,不巧,天下起了小雨,老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状,惊奇地问道:“这是什么?”
老太太甲说道:“是防水香烟。”
老太太乙决定也买一个,于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套,未免有些惊奇。
“您要多大号的?服务员问。
老太太看了看香烟盒,答道:“适合骆驼的就行。”
两男两女
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕,便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时,女护士问:“如果生了,我怎么通知你?”医生对她说:“如果生了,你就给我发一个明信片,上面写上‘通心粉’(注:意大利面条)三个字,我就知道了。”
六个月后的一天,医生接到妻子的电话,说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容,妻子念道:“通心粉!通心粉!通心粉!通心粉!两份带香肠和肉丸子,两份不带。”
活猪、腊肠
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说:“听说海外一帮哥们发明了一种机器,这边活猪塞进去,那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去,那边活猪出来了,那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声:“这有什么新鲜的,你妈不就是那现成的机器吗?我这儿腊肠塞进去,你这头活猪不就出来了!”
煎鸡蛋
放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”
打麻将某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了......
乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授:(瞠目结舌地)......
紧急电话
半夜,医生接到一个年轻妈妈的电话:
“大夫,小孩儿把我的避孕药吞了下去,请马上过来一趟......”
医生赶紧穿上衣服,刚要动身,电话铃声又响了起来,还是那个女人的电话:
“您不用来啦,我丈夫又找到了一片儿避孕药。”
数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口。一天晚上,二人上床。三更半夜,四脚朝上。五(捂)着屁股,六(扭)着乳房。七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放。九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔枪就放,又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。
权力
一天,黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣,这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的,另一位是计划生育办公室的,吵得不可开交,黄教授连忙和稀泥,说:“两位别吵,你们的权力都够大的。”对第一位说:“你呀,上管天,下管地,中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住,赶紧接着说:“你呢,更厉害,不管天,不管地,专管他的生殖器。”
相片
新婚初夜,新娘洗完澡,穿着睡衣从浴室走了出来。新郎见状,说道: “我们都结婚了,还穿什么睡衣。”新娘不好意思地脱下了衣服。
“你实在太美了,等一下,我要给你照张相。”新郎说道。
“照相?”
“是啊,我要把相片放在钱包里,随时不离我身边。”
新郎给新娘照过相后,也走进了浴室。没多久,新郎从浴室走了出来。 新娘看着赤身裸体的新郎,带着失望的表情说道: “别动,我也给你照个相。”
“为什么?”
“就算是照片,我也要把它放大些。”
作者:
mpx107
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2006-7-13 17:31
哈哈哈不错啊~~~怎么没有人支持呢 我支持啊~希望再发好贴啊
作者:
linsansan
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2006-8-22 09:50
支持
哈哈,蛮搞笑的,LZ继续发啊
作者:
强奸咋拉
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2006-10-8 12:33
不错案,顶一下
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sdnymxj
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2006-10-8 13:59
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