Mimi ✿ Board - Powered by Discuz! Board

标题: 女友逃离我的床 [打印本页]

作者: topgemini 时间: 2006-7-13 12:48 标题: 女友逃离我的床

　五天前是我和女友相识一千天的纪念日，我特意悄悄去天津看她。

　　女友见了我异常惊喜，我和她在上岛共进晚餐，在华纳看了电影，气氛好极了，心情就更是好极了。我想就是今天了，我一定要让她，在这个特殊的日子里属于我。

　　我把她带到同学事先帮我租好的日租房内。那房子不大，而且陈设简单，只有一张大床.一张桌子和几把椅子。但是，却干净得很，粉红的壁纸，柔和的灯光，把整个房间营造出一种格外暧昧的感觉。

　　我们彼此深情的凝视着对方，青春的激情，已经完全的把我们身上每一个细胞点燃。

　　我们开始拥抱，开始亲吻----------开始爱抚。

　　我轻轻的把她放倒在床上，迅速的除去她身上本就不多的衣服，也以最快的速度把自己脱个清光。

　　两个赤裸的身体缠在一起，汗水和液体滋润着我们的每一寸肌肤。我可以看得出来，她有些失控了。

　　这可是我等了多年的一天呀，我觉得我整个身体都在沸腾。她呢？脸红红的，微微闭合着眼睛，身体有些颤抖，嘴里不住的喊我的名字。

　　我知道是时候了，拖着她的腿摆好位置，准备做最关键的一次冲刺。

　　天呀，我们这两个相爱多年的人，终于要一起告别处时代了~！好激动~！好激动~！

　　我轻声问她：你爱我吗？

　　爱！她回答着。

　　那，那你愿意--？

　　嗯，愿意

　　我稳了稳心神，开始慢慢的向里面推进。

　　我有些紧张，确实有些紧张。在进入的过程中，不由得自言自语：亲爱的，你知道我有多爱你，你知道我等这个周末等了多久，你知道---

　　啊女友惊叫了一声，猛地把我推开。

　　她迅速的跳下床，穿好衣服。

　　我被她的举动弄呆了，坐在床上一动不动，直到她跑出门的时候，才问她：怎么了，干什么去我要回家。她回答着。

　　这，这是怎么了？我丈二的和尚摸不到头。我弄疼她了吗？不会呀！我很轻的。她生我的气了吗？不会呀！我在她下楼的急促脚步声中，隐约听到了她愉快的歌声！

　　那歌声好像是：想唱就唱，还要唱得漂亮，------就算没有人为我鼓掌，至少我还可以勇敢的自我欣赏-----------。

　　我低头看了看表，时针指向八，分针指向六。

　　哦~！等一下~！

　　周末，想唱就唱，八点半，我猛然间恍然大悟。扭身朝着长沙的方向狂喊：妈的~！超级女声~！我恨你们~！

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------网上如何判别真美女
　　“美女”这个词，近几年来很泛滥，作为一个品味正常的男人，必须具备火眼金睛，从众多冒牌货中一招把真正的美女剥离出来。

　　在网上，有很多自称美女的女人，对她们这种高度的自我认知，作为男人，我们应该举双脚持欢迎态度，至少，她们是积极的，乐观的，自信的气氛时时在杂谈萦绕，很容易就谛造了一个和谐的社会，这没什么不好。

　　可我们还是要私下里不厚道，清醒判断谁是真正的美女，谁谁是可怜的冒牌货，这很重要，我们不能对着一张长满雀斑的大饼脸盛赞她的草鱼眼珠如秋水泛波，不能说她的水桶腰盈盈不堪一握，不能说她的下岗女工气质独一无二……。。那不是对我们自己残忍，而是对事主的犯罪，你想，她顶着这么一张得罪人的脸，去现实生活中招摇，脑海中环绕着网络上虚伪，廉价的赞美，换来的是事实的嘲讽，这到底是爱她还是害她呢?至于象某人那样专门写一篇臭不可闻的马屁贴，那更非敢作敢当的男人所为。

　　所以，掌握一门精确判断是否真正美女的技能是必要的，这避免了我们不会赞错了对象，被有良知的人鄙视。下面，小弟就把多年来判断美女的几点认识贡献出来给各位参考参考:

　　一、真正的美女很爱发自己的照片，这没错，但基本不用艺术照，而是起码200万相素像机拍出来的生活照，这非常厚道。而且一般不会犹垂头发半遮面，总是大大方方示人以灿烂的笑容，爱照侧面或光线打得跟探照灯似的可以肯定是恐龙。

　　二、真正的美女不只是脸蛋，身材更是重要，有着一张天仙脸孔的女人如果配上种猪的身材，谁说她是美女我和谁绝交。这一点很重要，看女人只看皮带以上那是民工的品味。(不是贬低民工兄弟)

　　三、真正的美女不会一天到晚读书，她们的必修课是逛商场，看时尚杂志，这不是恶俗，这是一个女人有自信的表现。如果一个女人对你说她不喜欢打扮，一辈子没用过面膜，唯一的消遣是看书，(更过份的是还背出一个你一辈子没听过的拗口书名)，你最好打住向往她的脚步，妙玉这样的人也许有，但不在二十一世纪。

　　四、真正的美女不太会唱歌，如果不走调已经算极品了，如果不信，请参考正在热播的超级女声。有位哥们儿在数十次体验网友”见光死”后，深情总结出一条:甜美之音必具恐龙之相”，这位哥们儿很背，挑网友见面先电话联络，专挑声音如天籁的妹妹网下相叙。我只好向他的大无畏精神致敬!

　　五、美女在网上不屑于与人掐架，看人跳脚大骂，她顶多回应一个不屑的冷笑。只有没有自信的丑女才会对别人不小心一言半句攻击到她的相貌而恼羞成怒，美女自小心态好，不会生这等无聊的气。所以喜欢掐架的妹妹们，好自为之了哈。

　　先总结到这里，哪位兄弟还有新鲜的，可以补充。如果得罪到哪位女士，还请海涵，毕竟本人的出发点是好的，谢谢。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------老婆的日记爆笑（看了你就想结婚了）
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。

隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

作者: 1988712 时间: 2006-7-13 21:59

8错8错````占个沙发~~~
楼主继续努力！！

作者: linsansan 时间: 2006-8-22 09:49

支持

哈哈,蛮搞笑的,LZ继续发啊

欢迎光临 Mimi ✿ Board (http://mexknow.com/)