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中国幽默总集 第六编 清代(一)
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topgemini
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2006-7-21 13:45
标题:
中国幽默总集 第六编 清代(一)
笑话一担
有个秀才年近七十喜得子,就取名“年纪”。第二年又生一个,看模样像个读书人,就
取名叫“学问”。第三年又生了老三,秀才说:“这把年纪还生儿子,真是笑话。”就取名
“笑话”。
三个儿子长大了,一天他们上山打柴。打柴回来后,老秀才问妻子:“哪个孩子打的柴
多?”
答道:“年纪有了一把,学问一点没有,笑话倒有一担。”
放活脱些
父亲教儿子道:“凡与人说话得放活脱些,不能一句说死。”
儿子问什么叫活脱,这时正巧邻居来借东西。父亲就说:“譬如邻居来借东西,你就不
可说都有或都无,只说有的在家里,也有的不在家里,这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
儿子记住了。没过几天,有位客人来拜访,问:“令尊大人在家吗?”
他儿子答道:“有在家的,也有不在家的。”
娘的眼睛
有个妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来,她儿子赶紧说:“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅,连忙斜着眼睛看他,暗示不要乱讲。
他儿子指着母亲对邻人说:“你看我娘的那只眼睛,活像床底下那只羊眼。”
哑巴开口
有个要饭的,假装哑巴,在街上要钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再添些
酒给我。”
酒店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”
要饭的说:“平日没有钱,叫我如何说得话?今天有了两个钱,自然会说了。”
不肯下剪
有人请裁缝到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如
何是好?”
主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。一天,她面向西风张大嘴,又吸又咽,主婆好奇地问在干
什么,女仆说:“我肚子常常饥饿,现在学喝西风法,如果学会了,就可不吃饭尽给你干活
了。”
主婆大喜,说:“你一定要用心学,我已经存了许多树叶,今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭,再不给件新衣你穿,那别人会说老婆子没有良心的!”
来生变父
某财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,
我就把借据烧掉,免还了。”欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”
财主点头,把借据烧了。
欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说:“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,
所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了
么?”
心在肩上
有个拳师教授徒弟说:“打拳时,千万不要打在人家的肩上,若误打一拳,非把人打死
不可。”
徒弟问:“为什么这么厉害?”
拳师说:“当初,人心是长在胸部的,虽然有些偏,不过只偏一点点,现在人心不正,
都把它放在肩头上,若一拳打着心,还不把他打死吗?”
不必再摆
有个败家子,因好放生,感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱,名叫“摆海干”,只
要在海中一摆,就海干金银露。
这人得了宝钱,便天天去摆,不久就富起来了。
后来一天,这宝钱丢了,败家子无奈,只好天天用手指在海水中摆来摆去,夜叉见了对
他说:“你钱都没了,还在这里摆什么?”
居鼠辈下
鼠与蜂要结拜为兄弟,请秀才来主盟,秀才不得已去了,排列为第三。
有人问秀才道:“你有才有德,为何要屈居鼠辈之下?”
秀才回答道,“他两个一个会钻一个会刺,我只得让他们些罢了!”
儿子巧辩
从前,有父子俩分居两处。儿子很富裕,父亲却衰老多病只得行乞。
一次,讨饭走过儿子家门,有人指着他问儿子道:“这不是你的父亲吗?你为什么不管
他?”
儿子答辩说:“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了,难道他自己的饭还要
我给他吃么?”
蚊肝卡喉
有甲乙两人,偶然相遇,脸上都带着怒容。乙问甲道:
“请问老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”
甲说:“我刚才家中静坐,听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹,喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚
在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法,你说气不气。”
说完又问乙说:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”
乙说:“昨日有客人来家,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊
子的心肝,用刀细细切了120块,煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝,卡在喉咙里,不上不
下,说我把肝切大了,直埋怨我。现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”
甲说:“哪有这么小的喉咙?”
乙说:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子
心肝的小喉咙吗?”
临死要钱
父亲被老虎叼走,危险万分。儿子慌忙拿刀追上去,父亲大喊道:“儿呀!只能砍老虎
的脚,不能砍坏它身上的皮。
否则,就卖不了大价钱啦!”
京城拳头
才从京城回来的儿子,说京城里样样好。晚上,月亮皎洁,儿子便说:“这有啥好?京
城的月亮比它好多哩!”
父亲生气地说:“月亮只有一个,有啥好丑?”说着,就朝儿子一拳打过去。
儿子一边哭,一边说:“谁希罕你的拳头,京城的拳头要比你这个有力得多哩!”
润肺心疼
主人宴请,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说:“你怎么只吃核桃?”
客人答道:“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”
没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
教我怎么能一一记得呢?”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
一样呢?”
心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
上席。”
又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”
怕酒淹死
客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
儿子们说:“爸爸先说个样子。”
父亲便道:“今年好。”
大儿子接道:“晦气少。”
小儿子也道:“不得打官司。”
他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”
骂放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:“有什么可笑?”
回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
呢?”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”
一只醉猴
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子,合家大小非常快乐。
不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”
黑齿白牙
有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多
少年纪,她鼓腮答:“15。”
最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
露,说道:“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”
愿做儿子
一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
就喜欢不尽。
一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
“父亲”
教师问:“父亲干啥?”
学生答:“买肉。”
教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
答:“请先生。”
教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
又问:“几时请我?”
答:“就在今天。”
教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
气,切不可说丧气话。”
儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
吗?”
屠户说:“哪有猪没有头的?”
那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
头钱了吗?”
屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
对,学生对道“风”。
他又添成三字:“催花雨。”
学生对道:“撒酒风(疯)。”
又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
放一屁,便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿,对他十分有礼貌。
第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
一人说:“诈人害人坏秀才。”
又一人说:“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”
秀才审案
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
了,便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”
糊涂解差
南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”
外科事完
有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
还在肉内,你怎么就要走?”
医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”
何处风凉
盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
说:“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
众官长惊问:“为什么?”
百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”
烂掉盘子
从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
钱,就烂掉右手。”
不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
烂也只烂掉盘子,与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
书,就会从书中悟出道理来!”
过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
书原来是印出来的!”
一条方蛇
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
40丈,结果减到了10丈。
有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
有药不吃
有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
地主问:“他不吃饭吃什么?”
朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
地主摇头说:“我不要。”
朋友问:“为什么?”
地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
么肥田呢?!”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
一只虱子
许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后
遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换
套轻软的衣服来!”
一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。
客人说:“府上用度太奢侈了!”
财主问:“奢侈在哪里?”
客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”
财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一
套,换一套,怎么留得住他呢?”
木雕食品
富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着
色,斑烂多彩。
客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”
富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃
声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:
“我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个
‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”
限定寿命
有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”
老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百
年?”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:
“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道
我要死了吗?”
一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:
“哎呀,我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。
一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比
右地位高。
一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下
呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边
呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“魚”(“鱼”的繁体字)字。他对着
字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来
的角和腿?”
写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”
他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,
要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重
赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这
样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验
有人对相面的人说:“你相面的本领向来很高,十分灵验,可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢?”
相面者皱着眉头答道:“今天的人心和相貌和过去大不相同了,以往凡是碰到大头方脸
的,可以判他必定富贵;可现在长相大头方脸的,反而命运不佳,只有尖头尖嘴的,因为他
专门善于奔走钻营,倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢?”
准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节,竟然在孔庙前出恭(大便),殿堂的教书先生揪住他,扭
他到县衙去问罪。
县官审问道:“你为什么用赃物去污辱孔圣人?”
农民说:“今天过路,一时内急,熬不住了,并不是有意要触犯圣人。”
县官问:“你愿挨打还是受罚?”
农民怕打,便说:“小人愿罚。”
县官说:“要罚交1两5钱银子,当堂交出。”
农民拿出一块银子,大约有3两,便禀告道:“请让小人回去截一半吧!”
县官说:“把银子拿上来看看。”农民递上,县官一看原来是成色上好的银子,一称整
整是3两,便藏入袖中,和颜悦色地说道:“不用剪开了,老爷我准你到孔庙前再出一次恭!”
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术,想以此试验人心,找一个不贪利的,就超度
他升天成仙。可是到处找不到,即使把再大的石头变成金子,人们还是嫌小。
后来碰到一个,神仙指着一块石头道:“我把这个点成金子给你吧!”那人摇头不要。
神仙以为嫌小,又指着块大石头道:“将这个变成金子给你吧!”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想:此人全无贪财之心,实在难得,可以超度他成仙。于是问道:“你大小金块都不
要,却要什么?”
那人伸出手指道:“我什么都不要,只要老神仙方才点石成金的指头,换在我手指上。”
喝人参汤
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地,便问行人道:“这个人为什么躺倒
了?”
回答道:“这人没饭吃,肚子饿了,倒在地上歇一口气。”
少爷说:“奇怪!既不曾吃饭,那为啥不喝一碗人参汤出门?喝了也能饱得了大半天!”
变化多端
一个军人穿了便衣到庙里游玩,和尚认为他不过是平民百姓,并不以礼相待。
军人忽然对和尚说:“我见你庙里很不景气,如果少什么修理的费用,就拿化缘簿来,
我好写上施舍的银钱。”
和尚大喜,随即献上茶水,态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”(地方
高级军政长官官府)四个字时,和尚以为他是大官微服私防,便又惊又怕连忙跪下,这人又
在下边添写上“标(清代军队编制,相当于团)下左营官兵”六字时,和尚认为他不过是个
士兵,脸色恼怒,随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”,和尚以为是30两银子,脸上
又是一喜,重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时,和尚又霍地立起,还将身子一扭,脸
色也变得更加恼怒了。
唯一“知音”
有个琴师在街上奏琴,来听的人很多。等到琴声清淡,曲调舒缓时,都不太喜欢听,便
陆续散去,只有一个不离开。
琴师高兴地说:“好了,还有一个知音,总算也不辜负我一片苦心了。”
但那人说:“若不是这搁琴的桌子是我家的,要等您弹完了搬回家去,我也老早走了。”
休看外貌
一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。
妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,
贴他有什么用处?”
丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
赵钱孙李
少年读《百家姓》,请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说:“赵是‘精赵’(非常放肆,因为苏州人是把放肆说成‘赵’的)的赵字;钱
是有铜钱的钱字,孙是小猴狲的孙字;李是张三李四的李字。”
少年又问:“这句话倒转来也讲得通吗?”
老师说:“也讲的通。”
少年说:“怎么讲呢?”
老师答道:“姓李的小猴狲,有了几个铜钱就精赵起来。”
老翁心愿
有人祝寿说:“愿翁寿如松柏。”
老翁不喜欢,说:“松柏终有枯的时候。”
又有人祝寿说:“愿翁寿比南山。”
老翁仍不高兴,说:“山也终有烂的时候。”
两人问道:“松柏南山,如此长久,您都不喜欢,不知怎样才得如愿?”
老翁说:“依我的心愿,不论过几千几万年,只是不得死。”
素娥要盐
杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓
院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;
只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
四喜四悲
曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。”
成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和
尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又
“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,
大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败
稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
坐着挥扇
顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇
风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不卸,后来发觉了,就质问老奴不
恭。老奴说:“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。
颠倒阴阳
闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子
叫“阴阳生”。
晋见上司
一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问
道:“大人尊姓?”
上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。”
那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。”
上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?”
县官又起立问道:“大人在什么旗?”
上司答道:“正红旗”。
县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?”
上司大怒,问道,“你是哪省的人?”
县官答道:“广西。”
上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”
县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。
叫声公公
有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰
到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。”
奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起
帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。
又说:
“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿
了帽子不回来啦。”
奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。
瓜贩作诗
有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。
一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西
瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。”
人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千
万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。
杜康夫人
酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘
得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后
房,让这“杜夫人”安息。
寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑
啊!便忙叫人将它移到庙外去。
县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,
若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”
竹笋炒肉
曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不
俗,顿顿有碗笋炒肉。”
县官行令
江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县
官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱
的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?”
武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?”
宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。”
两人齐声说:“请说说。”
他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古
时用龟骨占卦。)两人听了大笑。
怕老婆诗
有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪,有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道:“云淡
风轻近夜天,傍花随柳跪床前。
时人不识我心怕,将谓偷闲学拜年。”
父母何物
我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母
是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生
了你这个怪物!”
嘲庸医诗
有人开玩笑,修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道:“不明财主弃,多故病人
疏”。(两句意为:我这个没本事的人,财主顾客都弃我而去;因为多有事故,所以找我医
治的病人越来越少了。)
土产土娼
广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。
一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产,
便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大
悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。
偶得妙句
唐代诗人周林作诗,在旷野苦苦构思,碰到一个樵夫,周急忙揪住他叫道:“我得到
啦!”那樵夫大吃一惊,挣脱手臂就跑,周林却慢慢地说:“妙诗,妙诗!”原来他在构想
一首《古墓诗》,正为结尾两句犯难,偶而碰见樵夫,灵感一动,吟道:“子孙何处闲为
客,松柏被人伐作薪。”
他人鞋底
宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文
稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋
底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。
菜肴诗名
有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办
成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。
老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠
柳’。”又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘
菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名
为:“门泊东吴万里船”。
老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲
笑。”主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。
布医先生
外祖父生病时,医病的都是庸医。有个姓郑的医生,名气很响,而医疗技术尤其平庸。
医疗数月,外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方,
说:“都是被这班庸医们医坏的!”他还特意在某药方后批道:“市医(市街上的医生)伎
俩,大概相同。”
过了几天,医生们见到陈修园的批字,全都脸色沮丧,独独郑某把“市”看成“布”,
发问道:“陈某为啥叫我们是布医呢?”
众人暗暗发笑,便称呼郑某是“布医先生”。
父为子民
张兰舫治理福建,兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家,亲友前去恭贺,张父嗔怪道:
“想不到我做了儿子属下的小民,你们为什么要贺喜啊?”众人一时将此传为佳话。
得名来由
一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?”
林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。”
纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音
“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!”
林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”
想妻对联
某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之
军三百里,守有夫之寡二十天。”
同学看见,传为笑话。
嘲老童生
某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑
他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不
愧书生(又指对书籍生疏)!”
辩说妒妇
有人为醋性很强的女人辩解道:“丈夫放纵情欲,有个严厉的老婆约束他,也称是‘动
心忍性’(克制情欲磨砺操守)
吧。所以谚语说得好:‘到老才知妒妇功(功德、功劳)’。”大家觉得此话中肯。
但有一位不服者笑着驳斥他:“你知道人怎样爱护牲畜的吗?白天喂养它们,夜里将它
们关在栅圈里备加防护,唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗?不过
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗?”众人大笑。
扛抬鼻头
吴下(现苏州)称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间,王氏有个奴仆叫吴一郎,偶然暴富,用
钱买得一个官职,目空一切,骄横异常。
一天,他乘坐四人扛抬的轿子赴宴,举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势,编了个“关
白”故事来挖苦吴一郎。
张伯起对吴一郎说:“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情,张伯起说:
“关白本是一个怪物,身长几十丈,腰有百围粗,斩下它的头,也有几千斤重。”
吴一郎说:“哪会有这事呢?”
张伯起说:“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”
好色如僧
李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏
笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。
十年窗下
北宋政府南渡后,因为疆土狭小,所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也
不能任职,往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话:“古人说‘10年窗下无
人问,一举成名天下知’;今天是‘一举成名天下知,10年窗下无人问’啊。”
“良知”颜色
一个青年向王阳明求学,开始听到“良知”这一词时,便冒昧地问:“‘良知’是黑色
还是白色?”众人大笑,那青年羞得满面通红。
王阳明慢慢说道:“‘良知’不是白色也不是黑色,它的颜色是正宗的红色啊!”
三个不要
有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不
要钱,二不要官,三不要命。”
第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了
“嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞
不已。
父浴子睡
金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡
觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)人
啦!”
伯虎写对
唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。”
那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。
唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天
虱子,越捉越多。”
某商人才十分高兴地告别而去。
改崔灏诗
明朝时,京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,称做“帽套”。
一天,某官骑马去拜访朋友,有个骑马的人经过他旁边,顺手抢去帽套。第二天,某官
去办公,将情况告诉同僚。
有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他:“昔人已偷帽套去,此地空余帽套头。帽套
一去不复返,此头千载空悠悠。”
众人大笑。
老枣树班
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。
一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。”
胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树
罢了。”
左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
毛氏评诗
萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先
知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”
毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”
旁边人听了捧腹大笑。
杨凭查偷
唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟
道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?”
表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。”
杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”
“似我”匾额
吴中有个监司,曾经写上“似我”两个大字配置匾额,放在无锡惠泉上,自夸个人操守
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览,忽见匾额已不在了,便生气地责成寺庙
和尚搜索,原来匾额已给读书人移到厕所里去了。
美女有力
王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。
一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说:
“这个女子很有力量。”
大臣问:“先生怎么知道呢?”
王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”
儿坐下首
郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲
友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅
西。
有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上
首)?”
郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将
来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”
妓女笑话
举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到
某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。
一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大
啊。”
那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
的吗?”
大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!
徐晞妙答
兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫,
某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?”
徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身
的。”某状元尴尬得难以对答。
姚江学术
有个督学考问监生:“什么叫姚江学术?”(姚江的一家之说。)
监生答道:“有人说姚的学术胜过江的学术,有人说江的学术胜过姚的学术,两说并
存,似乎难以分辨它们的高下和优劣。”
督学只能啼笑皆非。
屠儿作文
有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。
一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头
上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。
屠夫的儿子却十分高兴,拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说
话的寓意,屠夫的儿子非但不听,反而生气地斥责那个说真话的人。
杜诗评文
有个贡生善于说笑。一次,读了别人的文章引用杜甫绝句评论道:“两个黄鹂鸣翠柳,
一行白鹭上青天。”别人惊问原故,他答道:“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得
好听;下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。
再打三斤
有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听
得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差问:“打多少?”
他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”
多付饼钱
有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?”
老板答道:“一钱一个。”
顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随
即付了面钱。
老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱
和水钱。
老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了
啊!”
报告灾荒
荒年,农民向官府报告灾情。
官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。”
又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。”
再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。”
官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!”
农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。”
官老爷问:“你怎么会有100多岁?!”
农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?”
这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。
蔡京之孙
宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。
一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来
的?”
一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。
另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从
席子包里出来的。”
少陵可杀
乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府
学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜
少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉
别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。”
别人问:“杀的是谁?”
这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”
熊掌当菜
先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”
先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们
哄然大笑。
不管吃醋
海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃
醋事!”
不白之冤
陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。
朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈
了!”
陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
大人奸滑
某宰相权势显赫。有个姓张的富人,为了攀附他,先是同他的堂弟结为儿女亲家,挤进
了做官的行列,然后又说:“现在,你的堂兄同我也是姻亲了,倘若通过你能去谒见他老人
家,真是幸运呀。”
那堂弟说:“谒见很容易,就怕你不会说话,招灾惹祸。”
富人说:“您只要肯教,我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄,如何颂扬,并要他
复述数遍,确实不错了,便为他先行引荐,富人得以拜谒宰相。
宰相说:“恭贺你中年开始做官,我老夫也感到光采。”
富人一听不知如何应对,急得面红汗出,局促了好一会才说:“久仰大人老奸巨滑,被
朝廷内外敬畏。”
宰相大怒,拂袖进房,家仆把他轰出相府。
“古砖”寿礼
毕秋帆在陕西做巡抚,过60岁生日时,部属奉送寿礼,他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖,砖上面刻着制作的年代,原来是秦汉的文物。毕秋帆
十分高兴,对来人说:“寿礼我概不接收,唯独你主人的东西非常称我之心,所以留下。”
那家仆跪下如实禀告道:“我家主人为庆祝大人寿辰,特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工,挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
红面赴会
某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许
牵进自家马棚。
有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道
你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”
满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。
染布工钱
某人买了一匹布,用去150文钱,请染店将它染成青色,价钱要300文。染好后,过了
一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道:“你欠我300文染布工钱,为
啥久久不给?!我要到官府告你!”
布主跪地求情道:“我的布钱值150文,我再给你150文,这样总可饶恕我了吧?”
老板拿到钱后才放了他。
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