标题:
幽默大全之外国卷 文化篇
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作者:
topgemini
时间:
2006-7-21 14:24
标题:
幽默大全之外国卷 文化篇
聪明人 政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
哲学家不动声色地说:“是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
良 心 有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么?”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”
感 慨 “真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的
只是爱,可现在,我爱的只是想了。”
职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠,”
物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说:“我们真正有把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”
从未失败 有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”
科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
发明一条出路 某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人。主
人高兴地说:“我们很荣幸你的光临,但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”
发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
和人一样 “我发明了一种机器人,简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗?”同事问。
“不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分
钟都有一个在诞生……”
有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不
合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在
诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用
11 6这个带分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”
数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
谁最吝啬 “你说,世界上谁最吝啬?”
“当然是数学家。”
“为什么?”
“他们是毫厘必争呀!”
统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命
10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星
期六0次。”
未来学家 有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
“对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不
知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”
社会学家 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照
相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”
特 长 “经济学家有什么特长?”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
理 发 经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,
不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”
语法学家 有人问语法学家威廉·萨费尔,他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道:“情况是这样
的:我在60年代编撰过一本政治辞典,我还当了30来年的职业作家,另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外,我并没有干过什么了不起的事儿。”
考古学家 一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家:
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?”
考古学家笑道:“要花2000年这么大一笔钱!”
植物学家 德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次,画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》,并征求意见。格贝里仔细看了很久,突然说了这么一句:
“苹果画得不对!”
“怎么不对?”画家感到很奇怪,连声问道,“为什么不对?”
格贝里答道:“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
干练的理财家 甲:“你看见那人吗?他讲起话来,只听见几百万几千万的数目字。”
乙:“看他那样子,就可知道他是一个干练的理财家。”
甲:“哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。”
生日礼物 细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
妻子:“好极了,是什么呢?”
“以你的名字命名的病毒。”
解剖学家 一位解剖学家工作完毕后去吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?”
“为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”
生物学家 一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说:“跳!”
跳蚤跳了起来。然后,这位先生折断了跳蚤的腿,又将它放在手中并命令道:“跳!”
当然,跳蚤不跳了。
于是,这位生物学家写道:“当人们将一只跳蚤的腿折断后,跳蚤便成了聋子。”
价 值 富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”
学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”
学者和绅士 有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士,他趾高气扬地对学者
说:“你们读书人,都爱低着头走路,多难看啊!”
学者回答道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”
语 言 两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态,便揶揄地说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”
“是的,”同事说,“老兄,可是你看看人家的表面张力!”
王位和医生 一个国王在动身去征服别的国家之前,对一位学者说:“如果我能平安地从战场上回
来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。”
“唉,尊敬的国王陛下,可您脑子里现在充满了杀人的念头!”
哲学是什么 哲学就是爱因斯坦所说的,能无限地咀嚼,却没有可吞之物。
生死辩证法 学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”
先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。”
我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己
根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”
谈 鸡 有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”
“哲学。”
“学这有什么用?”
儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普
通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了
一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”
考 试 哲学试题中有一题是:“如果这是问题,请回答。”
一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”
他得了优秀。
哲学有用 父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后,工作很难找。
——“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。
——“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”
约 稿 报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件,字数500。
宇航员的答复:难说×250。
不上算 在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”
什么是新闻 有人问一记者:“什么是新闻?”
“是这样,”记者回答说,“当一条狗咬了人,这不算是新闻;然而,当一个人咬了一
条狗,这便是新闻了!”
事 实 报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年,非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他
打了两个急电给记者,但没有得到回音。他最后电告记者说,如果不马上答复,就得解雇;
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱。他经过哀求,发出了电报,
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞 争 1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放,一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中,贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿,结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起,随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社,一部给美联社。
没有什么新闻 “你去过平内,那里有什么新闻?”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫?”
“是呀,一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢?”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴?是谁打架?”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟?警察为什么要打他?”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟?为什么?”
“没什么特别的,他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦?这算什么新鲜事!”
“我刚才就说过,在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸 俄国反犹主义者:“外国报纸全都是犹太人办的!”
俄国犹太人:“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”(指报纸被沙皇检查
当局剪过。)
拿破仑的惊叹 亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹:“有了那样的火箭,我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸,突然
惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
报纸和女人 “为什么把报纸比作女人?”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸。”
精 确 某报社编辑部主任办事讲究精确,他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次,一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅,他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道!”部主任动气了。
“这可不是胡说八道,先生,”记者解释说,“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”
不安的消息 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时,说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”,被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理,确认少尉有罪,彼得堡的记者们要报道这一判决的理由,
又不能重复那句侮辱皇上的话,真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息,被各报
采用。
晚报记者这样写道:“安里扬诺夫陆军少尉违法,军事法庭判处有期徒刑2年,因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢,互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者:“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’,自称是独家特别新闻,聪明!”
乙记者:“好说!哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
棒,标准的名副其实。”
记者的信 一新闻记者在给母亲的信中写道:“请您原谅,好长时间没有去信谈谈我的情况了,这
主要是因为没有足够的素材……”
钱与脑袋 一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,让一名蒙面的匪徒
截住。
这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否则我就要敲碎你的
脑袋!”
这位外国记者却回答道:“先生请敲吧!在纽约没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活
不成呀!”
熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,
我们该怎么办?”
“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词 一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”,等等。半
个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以后……”
登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信:“亲爱的编辑:咱俩签个合同,你刊登我的稿子,稿费一人
一半,好吗?”
编辑回信写道:“你的意见很好,不过钱都由你出,每行5元,我让它登在广告栏里。”
没有空位 一个醉汉打电话去报社,气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻,而且纠缠不
休。于是,一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗?”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:“先生,请您帮我看看,我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
读完诗,编辑批注道:“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”
幻想小说 “编辑先生,这篇作品我倾注了全部心血和才能,获得诺贝尔文学奖也并非梦想,请一
定登载我的作品,这可是本世纪的杰作啊!”
“啊,那一定是出色的幻想小说了!”
取其精华 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很可口,我们收下了;可
是你的小说太糟了,我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”
安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个月以后才能给我安
装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天,电话安上了。
采访上帝 一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写的:“上帝看到这幅
惨景,他落泪了。”
编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
更 正 约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表
了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
约翰:“为什么?”
编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
约翰:“有什么办法呢?”
编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出世的消息,让您重新做人。”
插音员 在60年代,在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突
然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了发射台上!”
削短讲稿 一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道,在刮胡子的时候,由
于他集中精力于讲稿,以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”
从何处开始 演说者:“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
听众:“从第9分钟开始吧!”
竞选演说 一个议员在农村发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷番茄、烂水果,以示
反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:“我或许不熟知农民的难处,但是
你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
作报告的启示 有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
别吵醒听众 “有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗?”
“当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出
去。”
“为什么要踮着脚尖走呢?”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
难以控制 某年春天,德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士,在盐湖发表演说前说:“各位女
士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语很像我和我太太:我爱她,可是
控制不了她。”
语 言 有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:
他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了,转身就走。
“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说,“在外国遇到这样的困难时,一支铅
笔真能帮上大忙。”
一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
万能处方 病人去做体检,大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿
药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影
院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处
方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。
取 药 新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”
“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
请大笑 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用
了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来!
这个将军觉得美滋滋的,事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语便能说得清
清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其
中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一
阵,以示友好!’”
鼓 掌 一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声稀稀落落,使他十
分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们懂得什么叫有礼
貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我要是您的话,就决
不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢!”
学术论文 论证:
46+1=47
50-3=47
17+56-26=47
1.6+0.4+45=47
23+22+1+1=47
23679-23632=47
127+8945-9016=47
1000+(5×5)-984+6=47
605+3624-4195+13=47
28794-25468-3335+56=47
78-61+463-430-4+1=47
因此,可以证明:
数字47是世界上最重要的数字。
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