标题: 中国幽默总集 　明代（三） [打印本页]

---

作者: topgemini    时间: 2006-7-21 15:09     标题: 中国幽默总集 　明代（三）

拗了一年
    有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读
来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
    至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍
改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”
    塾师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年
尾。”

梦见周公
    某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
    第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉
来了！”
    学生说：“我也去见周公。”
    老师说：“周公怎么说了？”
    学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去
    某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎
么样？”
    新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处
    有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”
    嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
    待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
    嫂子问：“你寻他干什么？”
    新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒
    有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎
么弄破了？”
    小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉，葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
    太守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
    不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧
对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”

咬紧牙关
    有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
    不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大
    某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人捋衣服，断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装作大便，先踞那厕，小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了，不觉撒出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失
大！为小失大！”

以驴换马
    某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
    骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
    骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉奸
    有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一
顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算账！”就枕鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，丈夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：
“你认认鞋子看。”
    丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

冻冰逃走
    有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了
块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走
了！”

缰绳太长
    有人持竹竿进城门，横竖不能进，截断又可惜，正想不出主意时，旁人说：“10里外
有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
    持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
    有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
    李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马
    某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
    某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论
雅俗。
    长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
    轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
    呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个
屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼
    主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
    主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
    木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
    主人问：“怎么说我瞎了眼？”
    木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷自家肉
    有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里
切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
    妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
    厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴
    有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗
汉，弯着手指打它的头，问：
    “快交代，还有17尊在啥地方？”

太太属牛
    县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声
    兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回
去。”
    吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷
走。”
    弟弟点头说：“知道了。”
    弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经
被人偷走了。”

鬼访名医
    冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各
地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开
业的医生。

僵蚕活了
    有个医生对药物一点不懂。
    一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。
    来人问：“这是什么东西呀？”
    医生答：“是僵蚕。”
    “既是僵蚕，为什么是活的？”
    医生答：“因为它吃了我的药了。”

非禽非兽
    凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：
    “你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
    蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
    过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备它。
    蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？”
    后来，麒麟、凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽
之物，真是无可奈何啊！”

有无父母
    有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有
么？”
    呆子说：“没有。”
    “尊堂有么？”“没有。”
    晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎
么能说没有呢？”
    呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话
    某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”
    呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
    妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
    不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：
    “这盆大起来，石臼也能做。”
    妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大
起来，霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。
   
   

敲桌敬酒
    一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
    这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
    主人答：“73岁了”。
    客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
    过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
    主人答：“84岁了。”
    客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
    主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”

口脚之争
    脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
去了。”
    嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”

畜生道号
    党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
    太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
    下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
    太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”

只顾说嘴
    京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
    一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
    一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
    一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下
嘴唇能搭在地上。”
    旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
    陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”

换班对站
    一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
    一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
    父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：
    “你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”

六只脚跑
    有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
    有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
    回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

妙处难学
    有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
    一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
    学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老
师的妙处，实在难学啊！”

直走横行
    一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
    又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给
你开路了。”
    罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些
银钱，直走横行，都随你便！”

雇秋蝉好
    有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
    一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西
呀？”
    主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
    问：“秋蝉吃什么？”
    回答说：“餐风饮露。”
    又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
    答：“用不着！”
    仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”

尸体卖钱
    一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊
账，一定要——要现钱！”

怕汪公公
    明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
    一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
    别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
    演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
    这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别
的随便哪个我都不怕。”

井中短鱼
    店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
    客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
    主人答：“都是池塘里养的。”
    客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

不识书礼
    海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
    这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
    县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
    书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”

咏诗相嘲
    某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此
教儿能长进，满村都是做官家。”
    东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”

不识平仄
    某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）
都不识。”

四季懒学
    旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”

豆腐先生
    某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”

嘲近视诗
    有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇
皮。”

好胡坏胡
    有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
    某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
    嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

地狱治罪
    有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
    乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”

别人通气
    某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得
不错吧？”
    病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
    医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”

开了药铺
    某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
    丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
    丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”

庸医葬童
    某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
    行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
    庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”

僧的月经
    某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
    不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
除。”
    和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

途记良方
    某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
    一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，
夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
    这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”

聋耳医生
    有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
    医生答：“面筋吃不得的。”
    病人又强调问：“莲肉呢？”
    医生说：“腌肉也少吃些。”
    病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
    医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”

请来远神
    一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问：“怎么请这么远的呀？”
    道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”

山神顶锅
    有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
    这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不
知这铁锅将放在什么地方？”

鲁参之墓
    有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
    另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
    后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐
出大厅。
    这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”

咏物箴警
    冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，
终世何曾把自量。”
    过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反
不似饥时。”

人字收尾
    三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天
下，知心能几人？”
    第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
    第三人说：“襄阳有个李胡子。”
    出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”
    这人反问：“李胡子不是人吗？”

酒瓶加帽
    魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
    一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住
宅？
    还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
    周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

判牛断鹅
    两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一
死一生；死者同食，生者同耕。”
    又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”

误行酒令
    席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
    另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”，
说：“周文王像大饼。”

这狗吃糠
    有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
    主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”

性怕馒头
    有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人
惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”
    回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人
关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，
主人质问。
    仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”
    主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”
    仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”

双斧劈柴
    某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”
    这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
    病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不
听，如何能使病好起来？”

去种韭菜
    某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：
    “丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。”
    过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：“你娘呢？”
    儿答道：“娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。”

咏薄粥诗
    有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”

老母猪肉
    有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”

嘲尼姑诗
    有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题
作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”

吃三碗水
    某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之
又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。
    时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而
死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃
花依旧笑春风。”
    仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴
儿还喝三碗水。”

先说大话
    某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
    卖肉人问：“官人，要用几斤？”
    这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
    卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
    这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”

自夸癖性
    蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英
雄能像我一样呢？”
    苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁
比我的食物丰富呢？”
    蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快
乐呢？”
    蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

尽忠尽孝
    某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”
    这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好
的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。
    这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。
    先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

天王地王
    某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，
让他住在妓院，每日分些酒食给他。
    不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃
啊？”
    妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”
    后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客
说：“你带多少本钱来？”
    答：“5000贯。”
    巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只
得做地王了。”

新妇请安
    某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
    父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
    半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊
醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

误抢小姨
    有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成
婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
    女家紧追出来喊道：“抢差了！”
    小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”

还要招弟
    一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”
    丈夫说：“一定遵命。”
    不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，
妻子说：“还是叫做招弟吧！”

取笑而已
    某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”

无事生烦
    有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
    儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
    店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
好。”

只识牛马
    一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
    一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
    到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
    后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
    同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”

上天去坐
    某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，
教他下次宴会一定要坐在高位。
    一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
    另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”

宝家三井
    有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的
家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做
投河奔井。

捶碎夜壶
    某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后
为止。”
    一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
    另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”

定不出来
    某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”
    丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”

一人不逃
    几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原
位。
    有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！

兄弟认匾
    兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”
    二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”
    两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上
面哪来的匾啊！”

不如求己
    有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”
    佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”

小鱼待客
    有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”
    客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”

须寻活计
    某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双
眼睛。”

争夸技艺
    木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”
    石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算
我。”
    铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争
这闲气了。”

见我怕否
    江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。
    一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边
问：“你见我帕否？”
    后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”

“鲊”字下饭
    有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：
    “你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”

新娘坐轿
    有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿
不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
    新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”

该吊我了
    一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
    有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声
誉，你说该不该吊？”
    客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”

倒看借条
    有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
    借债人笑道：“你看颠倒了！”
    财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”

难熬三年
    新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”
    亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”
    新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”

送别趣诗
    一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
    百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不
去，临行写入图画中。”

藕大如船
    主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”
    主人问：“这是什么缘故？”
    客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”

一钱莫救
    有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
    刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
    正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

假充秀才
    某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
    他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
    富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我
打了20大板。”
    家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”
    那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”

蠢儿卖药
    有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”

包做道场
    一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，
不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
    他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在
地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。
    那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给
我，我自己替你慢慢爬出去吧！”

难做东道
    一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊
子，一心想做佛。
    观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体
给它吃。
    和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”

画俯首人
    党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党
太尉很不开心。
    有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问
怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”
    太尉又问：“着什么颜色呢？”
    画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”
    党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”
    画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”

腹中空虚
    有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。
    客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
    客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分
可爱，就坐谈了很久。”
    客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”
    客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”

冬日摇扇
    一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见
笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢
取凉。”
    酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，
在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
    半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来
看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉
害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

古今笑史　冯梦龙　编
    探求“幻术”
    金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
    有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把
这幻术教你。”
    卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑
儿，所以药接触手便被吸住了。”
    小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他
们便不再问了。”

谁是王妻
    镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
    原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
    歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这
是您夫人。”

蔡邕菜神
    江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”
    刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”
    答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”
    刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
    刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到
马场，必是要有司马迁像了？”

一齐动手
    县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。
    一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，
县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
    县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”
    县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！”

豺狼咬鱼
    闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
    御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责
问厨子：“你们为啥要杀羊？”
    厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。”
    娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
    一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：
    “它也是被豺狼咬死的。”
    娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？
    这就不会露出马脚来了。”

好客挂牌
    元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”

征收鹰翎
    某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。
    一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。
    另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征
徭？”
    说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎
毛罢了！”

良马善走
    李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。
    隔日，他把马还给李东阳，说：“我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马
只能作二诗，这不是好马。”
    东阳笑道：“马以善走为良。”
    陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。

万物一体
    某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。”
    另一腐儒急忙解释道：“有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会
被老虎吃掉。”
    周海门笑道：“骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。”听者大笑。

驱驴宰相
    王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”

弹劾御膳
    古时御史之职就是监察朝廷，任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评，就属不称
职，要被罢免。
    有个御史叫王平，到了百日，仍未提出任何批评。同事看他很镇静，有些吃惊。有一人
说：“王平闷声不响，定有大事在胸。”
    过了几天，同事听说王平向朝廷进言抨击了，就去偷偷打听，哪知探得半天才得悉说：
“王平上言弹劾御膳（皇帝的食物）中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。

鹅鸭谏议
    南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很
符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。”
    刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。”
    高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏
说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议’，足以对等‘龙虎大王’的了。”

《孝经》退兵
    东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：“我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退
去。”
    人问：“此是何计，请速讲来。”
    向栩道：“只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。”
    人又问：“你此说有何依据啊？”
    向栩笑道：“难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎
么不能退黄巾军呢！”

歪戴帽子
    元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，
忽必烈问他所学的是什么，胡石塘答道：“治国平天下之学。”
    忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。

孝泌怜虱
    江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
他称为“孝泌”。
    孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
背孝道。”
    每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服里去。

不禁盗坟
    某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”

郡守忌讳
    某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳
“丁”字，就避而不见。家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。
    另有一日，有大案来报，文中有“病故”两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。
郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。“病故”两字露
出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人
暗暗发笑。

陈镐“戒”酒
    陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒
酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约
束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”

讨好遭打
    唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点
不称心，就要责骂他们。
    一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
    谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄
给我吃？”

翠鸟筑巢
    翠鸟胆子极小，怕人捉它，就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后，又怕蛋从窝里滑下
跌破，就造个较低的新巢，把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了，“唧唧”地讨食吃，又唯恐
它们跌死，马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了，站在巢边，拍着翅膀想往外飞，翠鸟
更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果，小孩便很容易地捉到它们。

飞升上天
    浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到
天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快
地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。

夫人问姓
    姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。
    一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：“你姓啥？”
    这个女人恭敬地回答：“姓陆。”
    官太太很不痛快，心想：“我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。”
    接着，她又指着另一个女人问：“你姓啥？”
    答道：“姓戚。”
    官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：“我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再
问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！”

不识宝砚
    有个人叫孙子翰，对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看，并说道：“这东西
价值3万，十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气，就会有水流出来。”
    孙子翰听了冷笑道：“一天就是呵出一把水，也只值3文钱，为啥漫天要价呢？”

何婆算命
    洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。
    一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这
男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官”
    司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”
    何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再
后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”

禁月照明
    晚唐昭宗时，凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖，所牟利润充实军饷。可是灯
油卖不出，原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
    艺人张廷范求见李茂贞，用嘲笑的口气道：“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用，天
上还有月亮呢！我建议您也下令禁止月亮照明。”

疑是仙鹤
    北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某
日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。”
    一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。”
    于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来
者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。”
    大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下
处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。

众多“方朔”
    唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈
门，求她卜算官运。
    文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”
    世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张
鹜大笑而去。

刻戒怒板
    都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸
时，很少有不被他打的。他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。有个朋友劝他改改
脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了“戒暴怒”三字，表示一定要改正。可木板
刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。

灶神白衣
    陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话：
    腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白
的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各
位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑
呢？”

依从一次
    从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
    父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”
    谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

半天悠闲
    有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。
    和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三
天哩。”

随口对应
    文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”
    解学士马上回答说：“容易。”
    等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”
    解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。

称雨道晴
    裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开
玩笑说：“县官之间很不和睦。”
    有人问他缘故，小吏答：“长官称雨（羽），赞府道晴，终日如此，哪里会和？”

懒猫五德
    万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出
来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”

谢客妙法
    乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天，他在每
位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：“吃完后方可打开纸条。”客人吃完后打开
一看，原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。

李谐妙答
    北方使者李谐到了梁国，梁武帝陪同他到各处游览，偶尔到了放生的地方，武帝问李谐
说：“你们国家也放生吗？”
    李谐答道：“不捉，也不放。”武帝面露愧色。

领受半礼
    吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。
    偶有一次赴酒筵，看见有个穿著打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉
强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别
人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。
    吴生想再上去向张伯起献殷勤，张笑着说：“刚才已经领受过您的半礼，只等我再讨了
半个一起补还给您，就不要再劳动你了。”

赃官收受
    明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了“壮观”二字。同
守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：“什
么叫‘壮观’？照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
    又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着“牧爱”两字，戚编修对当时的守令讲：“此
匾应当撤去，从下面望上去，不是‘收受’二字吗？”

急变称呼
    宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便
去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙
改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”

好好先生
    东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安
吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”
    妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子
死了，反而说好呢？”
    他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。

石有赤心
    武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
    有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石
头有赤心。”
    侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造
反吗？”

压孕押韵
    谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得
没个完整的样子，这该怎么办哪？”
    杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”
    谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”

自诧才华
    北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不
起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，
他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
    妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都
不能容，何况是陌生人呢！”

“水神”投水
    李梦阳自号“空同子”。某年渡江，见同船上的某有司在请祀“水神”保平安，李梦阳
觉得好笑，便令随从把“水神”捆缚起来，投入江中，说：“水神投水，是它得到最适合的
地方了！”

方竹手杖
    润州甘露寺，有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州，见到高僧，便送给他一把方竹手
杖。此杖产于西域大宛国，坚实而正方，为稀有之品。
    事隔多年后，李德裕再次与那高僧相见时，问道：“竹兄还在吗？”
    僧答：“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。
    李德裕连连喊可惜。
    当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说：“削圆方竹杖，漆却断纹琴（名琴，以纹理特
殊而著名）。”

逸马杀犬
    欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳
修说：“你们说一下这事。”
    一人说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。”
    另一人说：“有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。”
    欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”
    那二人说：“那你说呢？”
    欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。

景文修史
    宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳
修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
    一日，他故意在壁上题道：“宵寐匪祯，扎闼洪休。”宋景文见后问：“欧公，您这是
在‘夜梦不祥，题门大吉’吧？
    何必用如此艰深的词句！”
    欧阳修笑道：“您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）
之类，亦是犯了这种毛病啊！”
    景文很惭愧，从此改正陋习。

发死人财
    唐时，赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。
    本县有个村长死后，窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐，声称要
为死者造像。各捐钱一贯，得200余贯。
    得钱后，窦知范马上说：“这村长正在地下受罪，阴间欺他是新死鬼，我们必须救急。
现在我已造好一座像，就用它先来代替，可免除他的苦难。”说完从袖中拿出一座像，仅5
寸长。
    大家知道受骗，叫苦不迭。

刺史榨油
    筒州刺史安重霸，贪财无厌。
    有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
    熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站
着不如献礼求退！”
    卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

肉障肉阵
    唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种
食品，供客享用，号“肉台盘”。冬天，令侍女围着防冷，号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖
高大的在前面遮挡冷风，称之为“肉障”、“肉阵”。
    用“香唾盂”
    东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此
人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
    又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须
张开口等待，严世蕃称此叫：
    “香唾盂。”

阴沟之物
    王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出，洗净晒干。
    过了几年，不觉已积成一囤。
    靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。

鱼弘四尽
    南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
    水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”

房舍之利
    张虞钊镇守沧州时，搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说：“舍利（为“佛骨”的梵文
译音）是怎样的？”这禅憎早知张虞钊唯利是图，存心讥笑他，便故意曲解说：“舍利的意
思是：有剩余的房子就租给别人住，这样就得到了房舍之利。”

地不能载
    东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专
朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。
    一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：“圣德深厚，连地都
有些承载不下了！”

已过两天
    北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。

终身遗恨
    北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。

东昏侯昏
    雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

不肯洗脚
    南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

苗振试赋
    苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”
    待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细
究，结果意思完全错了，未能中选。
    晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”

冯妇搏虎
    张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
    徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”

屡屡重复
    熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”

嘲人窃句
    北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后
来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算
是自己的作品。
    一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服
登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还
像什么样子的喽！”

填补空白
    南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”

无人相随
    名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：“难道我出行只一
人，就无人相随吗？”
    沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：
    “无奈绢短，只画仪仗前导三对。”
    太守笑着说：“三对马马虎虎也可以了。”

服诗念佛
    唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下
去，自祷说：“令我肝肠从此改换吧！”
    又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念“贾
岛佛。”

囊中包泪
    许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，
给许定罪，把他调离东平。
    百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
    “我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”
    仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”

不能请喝
    宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：“赐死。”王景文神色自
然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：“很遗憾，这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。

马周斗酒
    唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。

二百里镜
    有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。

笑受唾面
    娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了
代州，不要为小事与人计较。”
    弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”
    师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”

风流学士
    解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留
解缙用茶。
    解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
    内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”
    公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”

共饮而醇
    刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。

阮籍戏刘
    王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
    有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当
然只有公荣可不给他酒！”

醉酒诘范
    滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一
下。
    某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”
    滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人，
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶
惑地走了。

杀父乃可
    司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
    司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛
还可以，怎可以杀母呢！”
    旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
    杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。

如此通文
    某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得
笑话百出。
    一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头
不对马嘴。）
    又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）
    一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”
    县令气得面孔发紫。

---

欢迎光临 Mimi ✿ Board (http://mexknow.com/)

Powered by Discuz! 5.5.0