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减肥课程
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后, 胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1 天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6 公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿.
美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !
2、有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.
有的说要从呼吸道出去.
有的说要跟著汗一起排出去.
然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢! ”
3、家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:\"把你们经理给俺找来.\"
服务员说:\"对不起,经理不在.\"
小孩拍出500元钱说:\"把你们经理给俺找来.\"
服务员立刻找来了经理.
\"给俺找个小姐.\"小孩说.
\"我们是五星级宾馆,没有什么小姐.\"经理说.
小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个小姐.\"
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
\"给俺找个带病的.\"小孩说.
\"我们是五星级宾馆,没有带病的.\"
小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个带病的.\"
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:\"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?\"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:\"没,没,没.\"
小孩拍出5000元钱说:\"说,俺是不是肯定带病了?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~经理收起钱激动的说.
\"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
\"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
\"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
\"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?\"
\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
小孩一拍桌子骂道:\"CNM.让你压死俺养的小青蛙!\"~
4、某男50岁娶妻，妻年轻美貌。婚后次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，“骗子，婚前他说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！”
5、二呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天，好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水之欢，便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方！在第二天早餐的时候很久二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他
6、话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~
7、京九铁路通车，
沿线农民跑去观看，
心想这高速铁路能有多快？
正巧飞速过来一辆火车，
车上卫生间中有一女子正值例假，
将换完的月经纸随手扔出了车窗外。
谁想正好打到那农民的脸上，
农民拿下来一看，
吓的对旁边的人说，
靠~！
这京九铁路线上的火车就是快，
扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。
8、 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
9、一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
10、一对合法的夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了.
11、一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题.
老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个?
水手说:我要打炮!
老板问:和人打还是和动物打?
水手说:人怎么打,动物怎么打?
老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元
水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“
老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷地X了那只兔子.
第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演?
大家一商量,时间还早,先看看表演吧.
于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配.
水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“
旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看呢!“
12、一个男人正和一个女人吵架,男的最后气急败坏,说:“你们女人上下共有两张嘴,我不够你吵.“女人说:“你们男人不单上面有一张嘴,下面还有一个话筒和两个音箱,我才不够你们吵呢.“
13、老尼姑病了,派小尼姑拿尿液下山去化验.小尼姑好高兴啊,跳过来跳过去,不小心把尿给洒了.小尼姑心想反正都是女人么!就自己在罐子里尿了一点儿.
结果化验结果显示,老尼姑怀孕了!
老尼姑一听大惊,从床上坐起来连声说:“什么?什么?这年头连萝卜都靠不住了么?“
14、疯牛症的由来
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
女记者：“有什么关系？”
牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
15、蝌蚪的遗书
某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去。
那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 ：自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打，还遭同类围殴！
18、一个猎人去森林里打猎 遇到一只母猩猩 当即拔箭射去 可惜没射中 箭已经没了 结果他被母猩猩一把抓住 母猩猩问 你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿 猎人没办法 只好和它嘿嘿嘿 猎人不甘其辱 第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩 见到它后二话不说 连射三箭 一箭都没射中 结果又被母猩猩抓住 母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿 猎人没办法 只好又和它嘿嘿嘿 猎人越想越气 第三天带了九枝箭前去寻仇 见到猩猩后不由分说 连发九箭 还是没有射中 母猩猩气急败坏的抓住他 问 你是来打猎的还是来嘿嘿嘿的
19、h市招聘女干部，成绩发表后，三个落榜的在一起聊天，一个说：“不是我不行，都怪我上边没人。”另一个说：“我上边有人，可惜不硬。”第三个说：“我上边有人，也挺硬，可就是不使劲.“
20、有个小朋友上一年级，一天老师上课教他们造句，用党，社会，国家，人民造句。这个小朋友不会，老师就开导他说“党就好比是你爷爷，国家好比是你爸爸，社会好比就是你妈妈，那么人民好比就是你，会了吧？”小朋友还是不会，老师就叫他回家想想。回家以后他老想不到就准备去问爷爷，结果看见爷爷在睡觉，叫想跑去问爸爸。
跑到屋里一看，他爸和他妈在做爱，他妈正在他爸身下呻吟。小朋友就跑过去问他爸怎么造句。可把他爸气坏了，就给了他一巴掌，把他给打哭了。
第2天到学校老师问他造句造好了吗？小朋友就哽咽着说：“没有，不过我写了一首诗。”老师就让他念来听听。小朋友就说了“
国家在沉睡
党在搞社会
社会在呻吟
人民在留泪”
老师在课上好好的表扬了这个小朋友。
21、丈夫出差归家，见妻子和一男人在床上干的正欢。
丈夫问：“小子，你在干什么？”
男人答：“我在给她量体温！”
丈夫：“哦！你丫要是拔出来没刻度，我整死你！”
22、一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
23、三男住店，店满，独剩一床，三人只好并排睡之；次日醒后，睡在两侧的兄台都称自己得一春梦，只有中间那位叹曰：运气不好，只做了一个撑杆滑雪的鸟梦！
24、外国领导人来我国视察，陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下，不自觉叫“我*！”外国领导问是什么意思，中方领导敷衍说是“欢迎”的意思，不一会，中方领导又绊了一下，又叫道“哎呀我*！”，外国领导又问是什么意思，又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。 不久中方领导去外国视察，下飞机，发现飞机两旁整齐的站满了小朋友，手举鲜花大声齐喊“我*！我*！哎呀我*！”
25、有一只公乌龟和一只母乌龟做爱，做了以后它们相约
一年后在来一次，公乌龟就先走了。
一年后公乌龟早早的走到它们做爱的地方
它发现母乌龟早早地在那里仰面等它了
它就问母乌龟：你怎么这么早就来了？
母乌龟气愤的说：我靠，你昨年上了我也不把我翻过来。
26、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！」
27、一男子瓢妓。怀疑妓女有病，就改用脚指头。几天以后，因为脚痒就去看医生，医生告诉他脚指头染了淋病。他破口大骂。医生说：你不算什么，还有更牛B的，上午来个女的，检查出B里居然有脚气！
28、有一对夫妇很热衷于做爱，可有了孩子后毕竟觉得再那么不加遮掩也不好，于是商定只要想作那事就说要洗衣服。可是有一天两夫妻吵架了，谁也不理谁。丈夫先忍不住了，又不想自己妥协，就把他孩子叫过来说：“和你妈妈说，爸爸不生气了，爸爸要洗衣服。”孩子就听话的和妈妈说了一遍，可这时妈妈还在生气，就说：“和你爸说去，洗衣机坏了！”爸爸很生气。可终于妈妈也忍不住想要了，就又把孩子叫来：“孩子乖，和你爸爸说，洗衣机修好了，叫他来洗衣服吧。”孩子和爸爸一说，爸爸生气的吼道：“告诉她，我不用洗衣机了，我自己用手搓！”
29、知不知道部队里哪种兵最可怜？”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么？”
“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
30、我也来一个：
修道院新来了一个修女，第二天老修女问：“神父传你福音了吗？” 小修女羞涩地说：“恩，他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂：“这个混蛋，他骗我说那是上帝的号角，让我吹了40年！”
1 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高 越摸越长，越弄越粗，越搞越硬，这是在做什么…………又想歪了，是炸油条！ 某女到阿拉伯饭店用餐见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道吾乃秘密警察 <BR>2 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来“谢谢，你是？”“不用谢我是雷峰 来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来 有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 <BR>3 公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B 生意人两年未归，妻子寂寞难奈来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年淤泥壅塞茅草芳菲。君若不归或租或借 某君醉误入女厕有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝谁又启一瓶 <BR>4 女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的…早就跟你说开香槟会喷 <BR>5 某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀 三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢 我第一次时很紧张他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话，这才明白…献血是这样的 <BR>6 计生委干部下乡检查工作，问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思下家伙 小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？ 为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒味道真好呀 <BR>7 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。 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老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次 <BR>21 猜谜：妓女罢工(打一历史名词) ，谜底：抗日；裸女登雪山(打一成语)，谜底：逼上梁山 男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便 情人是鳄鱼随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼味美却不能天天尝；小姨子是金鱼能看吃不得；老婆是咸鱼放多久都不会有事 <BR>22 猪的四大愿望：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教 男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍 男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑 <BR>23 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物 电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇结果是方便面开门，馒头说：小样把头烫了，我也认得你 <BR>24 猜谜：毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受（打一人体器官）。 谜底：眼睛 女记者在牧场问：最近怎么流行疯牛病呀？牧场主：一天给人抓四次奶，一年只做四次爱。如果换了你，你会不疯吗 男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛） <BR>25 离地三尺一条沟，一年四季水常流，两岸青草绿郁郁，不见牛羊来吃草，常见和尚来洗头 一等男人花女人的钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱 经理遇女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧 <BR>26 某年轻人身体那部份发育不全，一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟 妓女开店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦 <BR>27 老婆：老公，今晚吃什么？老公：吃你呀！老公下班回家，看到老婆赤身裸体在客厅奔跑。老婆：老公，我正忙着热菜呢 你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一点！油油的液体流了出来，漏到外面啦……汽油加满了 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 <BR>28 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是小巧；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜 墙上写着“禁止随地大小便，违者罚款”可屡禁不止，换成“此地严禁大小便，违者没收工具”后再无人违反 <BR>29 猜谜：人妖(打一四字常用语)，谜底：形势(似)逼人。乳罩(打一社会现象)，谜底：包二奶 从前有坐山，山上有坐庙，庙里有个老和尚，他做爱有一套，他为何有一套，他从来不用套，他为何不用套，没有他的号 有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次 <BR>30 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛紧密地团结在您的周围 我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒 老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 <BR>31 新婚之夜，洞房突然传来新娘兴奋的笑声说道：我终于掌握你的把柄了！另听新郎不甘示弱的叫着：我也探到你的漏洞啦 哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红 一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧 <BR>32 某夫妇俩干事时从屁股后面弄进去感觉很爽，妻问夫是跟何人所学。夫曰：不是学别人的方法，只是看公狗母狗都这般干的 猜谜：老二太大，猜一亚洲国名！答案：南韩(难含呀) 春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂 <BR>33 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 男人二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦 某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。 <BR>34 男人的什么部位，看到美女会马上膨胀起来？…………答案是：瞳孔 女人结婚有什么用？（有个鸟用）男人为什么要离婚呢？（不想干了）同性恋结婚有什么用？（有个屁用） 某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来 <BR>35 一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋；一黑人如法炮制端上来的却是两颗去壳皮蛋 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态 谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。 <BR>36 有个退休上校遇到以前勤务兵，雇他为男仆！早上，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦 由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷 猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷） <BR>37 男人男人真奇怪，有了票子就变坏，桑拿浴里天天涮，家有贤妻他不爱，情人越多越有派 现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大 有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了 <BR>38 猜谜：男童遇裸少女无反应(打一成语) 。谜底：不识抬举；大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）。 谜底：蓝鸟 三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了 日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 <BR>39 红灯区里某商店收银员向一女子说：“小姐，你的钱是假币。”女子惊讶道：“哎呀，完了，我刚才被强暴 <BR> 你知道女孩子的乳晕旁边为何一粒粒的吗？那是仁慈的上帝设计给盲人点字用的，意思是：请舔这里 巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门开 <BR>40 猜谜：青楼女子从良(打一常用口语)，谜底：本世纪(本是妓)。小姐勾引你(打一欧洲地名) 。谜底：巴尔干 <BR> 原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅 小姐的胸儿呀，小姐的嘴！坚挺的头儿呀，咧着嘴！不停地上下呀，出蜜水！看短信的人呀，流口水！ <BR>41 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。 某电机系男生的洞房之夜。新郎：电极终于找到插座，我要來放电啦！新娘：你戴绝缘套了吗？人家不想太早成为电瓶 好老婆标准：对待外人像淑女，做起学问像才女，干起活来像劳动妇女，做起爱来像妓女 <BR>42 某男子抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：你身上没有珍贵东西！老处女涨红脸急促道：有，我是个处女 <BR> 如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来 三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！ <BR>43 两个裸体女人抱在一起扭打。猜一食品名称 （豆奶） 猜谜：长腿男人（打一食物），长腿女人（打一化妆品）。 谜底：蛋糕、唇膏 某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的 <BR>44 新婚对联：粉被盖郎郎盖妹，红褥垫妹妹垫郎。横批：严严实实 相视无语入床帷，含羞带笑把灯吹。金枪劲刺桃花蕊，痛不高声暗簇眉。 男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气 <BR>45 所谓漂亮女人就是：你一见到她就全身发软，除了一个地方硬外 一条狗在沙漠中急着想撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果还是给憋死了。原来电线杆子上写着“严禁大小便" 母和孙女在诊室里“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说“我才是病人”“是吗？那么伸出舌头” <BR>46 厕所里唱歌——自拉自唱，厕所里点灯——找死，厕所里撑竿跳——过分，神仙放屁——神气，靓女放屁——臭美 外星人绑架了一地球妹，将其剥光只剩内裤，然无从下手。地球妹一脸的真诚：我穿的是贞操裤，地球人都知道啊 <BR> 小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，久自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴 <BR>47 某男：我昨天见到一个小孩撒尿，撒完后还甩了甩。医生：我们都是这样啊，你是怎么弄的呢？男痛心地说：用手拧 两男一女夜宿一室。在意大利，女的会先摆平一个男的；在西班牙，男的先解决男的；在日本，一个男的会在门外收参观费 远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。 <BR>48 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机 太太穿了件“性感开裆内衣”在卧室摆出个性感姿势想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看把内裤都撑破了 有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针 <BR>49 妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用 裸体透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然里叫返祖 男人七大谎言：我爱你我,还没结婚我和她没什么我只把扣子解开你不会怀孕我会和你结婚，我只在外面不把它放进去 <BR>50 妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌开会讨论要赶紧出去，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜水艇出去 某男乘电梯，发现电梯里有个全身赤裸女人。女人：看什么看？有啥好看的！男人：我只是想说我太太也有一件这样皮衣 <BR> 士兵：报告，敌人一队女兵逼上来啦。长官：让战士们出击吧！一袋烟的工夫，士兵兴冲冲跑来汇报：我们把敌人全奸了 <BR><BR>51 某雕塑馆大卫像被摔坏，鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样 女人和自行车有何区别？自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气 <BR> 插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢 <BR>52 猜谜：新婚之夜没有床（打一字）。谜底： 音 一张床上，两个人儿，三更半夜，四条腿呀，捂（五）肚搂（六）腰，七上八下，九进九出，十分满意 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋！ <BR>53 从前的出租现在叫的，从前的妞现在叫蜜，从前的胸现在叫波，从前的倒爷现在叫经纪，从前的馊招现在叫创意 某青年欲送女友手套，结果误送了内裤，并有一纸条：售货员让我看了她用的，简真漂亮极了，相信你也一定会喜欢 <BR> 左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的<BR>1 甲：昨晚我和老婆来了五次，早上我老婆说好崇拜我。乙：我昨晚才来了一次，早上我老婆说：老公，我们歇一会儿好吗 某男青年欲送女友羊皮手套，结果误送了内裤，并有一便条：现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” <BR>2 女演员到军营慰问。长官：起立！众士兵立正站好。女演员窃笑：裤子好肥。长官：叫你们起立，你们怎么他妈的立起了 80岁老翁准备迎娶妙龄少女。医生：从体检报告看，你身体状况不错。现在我要检查你的性功能。只见老翁伸出舌头和手指 靓女求医，医生将其诱至床上做起那事。完毕后靓女道：我是专门来检查有没有梅毒的，你刚才给我检查过了，到底有没有 <BR>3 男孩：我不知道你还是处女要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：如果你不那么急的话我也就会把丝袜脱掉了 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。” 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话 <BR><BR>4 靓女欲买些火腿“安慰”一下自己，哪知老板为献殷勤却把火腿切片包好。靓女骂：老板你当我是扑满啊，一片一片塞呀 一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：你年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗 一位身强力壮精子以超强的速度拔得头筹，憧憬着与卵子结合之喜悦时，突觉情况有异大呼道：不要再过来了前面有大便 <BR><BR>5 今天天气阴晴不定恐有雷雨，出门时请别忘了携带雨具；明天骄阳似火紫外线指数偏高,外出时恐有晒伤,出门时请带阳具 俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊 阿强发现他的狗正与女孩的狗在办事，便挑逗说：像那样事，我也会做！女孩红着脸道：那你就试试看啊反正那是你家母狗 <BR>6 你总是在一堆人面前对我做那档事，把你的那玩意伸进我的那里，不管我如何喊叫你总是面无表情地继续做……可恨的牙医 贵妇打高尔夫球被蚊子叮，去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你双腿一定站得很开吧！ 嫖客和妓女交易完，大赞该女技艺高超，问其在何处所学?妓女：这些都是我以前在马戏团学来的! 我以前是表演 "吞剑"的 <BR>7 某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了，因为他总是习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途? 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么 一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，遂扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆硬些好用！ <BR><BR>8 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游 人生四大乐与四大悲：金榜题名时----别人，久旱逢甘霖----不停，他乡遇故知----借钱，洞房花烛夜----不举 <BR>猜谜：宋美龄斜卧白玉床（打《三国演义》二人名）。谜底：蒋干、庞统 <BR><BR>9 猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟） 某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗？乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动四肢…
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